— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А
объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
если за эту сумму можно купить новую?

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва — Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

— А как вы думаете,— оживился профессор,— в каком именно месте жил этот
пират?
— В дебрях Амазонки,— удивился я.
— А где водятся, по-вашему, бизоны?
— В пампасах.
— Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы — это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
— В Африке, конечно,— постарался я не ударить лицом в грязь.
— Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
— Сразу в четырех местах,— догадался я.— В Африке, Северной Америке и в
Южной — пампасах и дебрях Амазонки.
— Вы еще не потеряны для общества,— одобрил меня профессор.— Далеко
пойдете.
— В Рио-де-Жанейро?
— Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

— Мы не будем больше встречаться...
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

— Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!..
Черный, а не полосатый!
— Там будет Макс!
— Все там будем!

Петька забегает в дом хватает шашку, винтовку... Василий Иванович его останавливает:
— Ты куда это?
— Там на реке белые Анку тр##%ют!!!
— Садись, Петька — это мы биологическую войну начали...

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?

ДЕД МОРОЗ ЕДИНОРОСС
ИЗ-ПОД ЁЛОК ВСЁ УНЁС!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?!
— Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым. Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
— Василий Иванович, скажи ты им все!
— Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обонян ие пропало.
Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это ж козья какашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья...
— Петька, пиши: память в норме.

Некоторые объявления из канадских русскоязычных газет:

1. Позвоните нам — и мы поможем Вам найти Ваш дом!
(агентство по недвижимости, а вовсе не служба по доставке домой
подвыпивших граждан)

2. Требуется хороший человек (27-40 лет), умеющий штукатурить и
укладывать камни.

3. Ломаем ванные и кухни. Срываем полы. Загружаем контейнеры.

Реклама йогурта в монреальском метро: Are you feeling Yoptimal today?,
что буквально переводится вот так: Вы сегодня чувствуете себя
ёптимально?

Надпись в туалете "В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него
никто никогда ещe не попадал."

Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать — груть или грудь?
— Пиши, Петька, груть.
— А почему?
— Проверочное слово есть — титька.

Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в вбить!
— А я вбил!
— Вбил?!А куда мне теперь утюг включать?

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
— Вася! Фантомаса поймали!!!
— Сколько раз говорил, не давайте Котовскому зеленки!!!

Петька прибегает:
— Василий Иванович, телегу презервативов нашли.
Чапаев глубоко мысленно:
— Надо незаметно переправить их белякам... Чтоб не размножались...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене — стоимость обычных самолетов.

Объявление:
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный — Курский.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— Василь-Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
— Вот, смотри, Петька, — Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, — та, что побольше — это монитор, средняя — мазер-борд, а самая маленькая и плоская — клавиатура. Усек?
— Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то?
— Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет — звони изготовителям, они тебе все объяснят.

Haдпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со шкорлупками, а мороженное — с обертками!"

— Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству — бой! Начинается алкоголизм!