Анекдот № 41984

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— Василь-Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
— Вот, смотри, Петька, — Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, — та, что побольше — это монитор, средняя — мазер-борд, а самая маленькая и плоская — клавиатура. Усек?
— Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то?
— Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет — звони изготовителям, они тебе все объяснят.

Haдпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со шкорлупками, а мороженное — с обертками!"

— Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству — бой! Начинается алкоголизм!

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока и свежий берёзовый брус.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему наполянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты чтораскричался на весь лес?"

— Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
— Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" — а мы могли и не открыться!

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-##-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-##-22

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Ритуальные услуги.Оптовикам и постоянным клиентам СКИДКИ.

Объявление в газете "из рук в руки":
Масаж (немедицинский).

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
— Ыау-у-у-у!!!

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа:
"Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тел: 8(928)*** ** **".

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона:
— Чапай а ты чё одной рукой гребёшь?
— Да ранен я!
— Пиздишь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!

Вaся постирaл свои брюки бeлым порошком из почтового конвeртa... Тeпeрь eмy нe нaдо большe стирaть свои вeщи...

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: — "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: — "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах

Объявление:
"Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг".

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Чебурашка говорит крокодилу Гене .Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Подрядились Петька и Василий Иванович покрасить 5 этажный дом. Первый этаж покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на Василия Ивановича и покрасил. Третий этаж: достали лестницу и покрасили. Пятый этаж покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит:
— Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
— Ну, давай.
Красят они, вдруг Петька засмеялся. Василий Иванович:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Красят дальше. Вдруг Василий Иванович засмеялся. Петька:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Покрасили, Василий Иванович спрашивает:
— Чего смеялся?
— Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и свалишься!
— А ты чего смеялся?
— Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по #блу как треснут!

Японская певица Тая Сука, исполняет песню " А тому ли я дала", что в переводе на русский означает "Сомнение"...

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится — Анка гулять начнет?
— Ой, начнет, Петька!
— Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
— Это еще зачем?
— А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!

Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах.

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
— У вас рак.
— Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
— И под каждым камнем — рак!

Объявление на украинском радио:
— А сейчас ВИА "Жукы" в составе: Иван Ленчук, Павел Макарчук, Жора Харченко и Ринат Старчук — заспiвают пiсню "Жовтый баркас пiд водой".

У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит
— Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались.
Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.