Анекдот № 41954

Объявление на украинском радио:
— А сейчас ВИА "Жукы" в составе: Иван Ленчук, Павел Макарчук, Жора Харченко и Ринат Старчук — заспiвают пiсню "Жовтый баркас пiд водой".

У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит
— Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались.
Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.

Один другому говорит: "Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещe по пиву, идeм, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идeм дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспонинаем: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: "Да у меня же тут еще стоит коньячeк хороший...! Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем.....""

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку — можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
— Подаpи его мне.
Ч-к: — Мачамба!
В.И.: — О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: — Мачамба!
И т.д.— Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
— Мачамба!
Идут они далее и видят — в pечке купаются голые женщины.
В.И.: — Чингачгук, давай вы&

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
— Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду.

Везде нельзя днём смотреть по телевидению то, что показывают ночью, у
нас же нельзя ночью смотреть то, что показывают днём.

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и
говорит:
-— Допросили?
-— Молчит.
-— Розгами били?
-— Молчит.
-— В бочку с водой опускали?
-— Молчит.
-— Мои портянки нюхать давали?
-— Что мы, звери, что ли?

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
— Рафаэлло, это может быть только от него!

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

Объявление на столбе:
Найму сиделку для старушки. Плохо видит, слышит, соображает.

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово.

Давно это было. Мой старый друг, тогда студент-медик, работал
на скорой, и я напросился с ним на суточное дежурство. Под видом
санитара, посмотреть на это дело изнутри. Типа "журналист меняет
профессию". Вспоминаю один веселый эпизод из этих суток:
Заехали в пельменную поужинать, вернулись в машину, связались
по рации с подстанцией. А они нам: срочно, метро "Динамо", северный
вестибюль, милицейский вызов, убийство! Мы с сиреной, летим по
Ленинградскому проспекту по медиане, прилетаем к метро, влетаем
в вестибюль — тишина, никого. Стучимся в комнату милиции — скорую
вызывали? Там сержант, на вид из рязянских-деревенских. А, говорит,
вызывал. Но пока вы ехали, он с убитым помирился, они похмеляться
пошли. Как это с убитым помирился?! Да он его не до смерти убил....

Объявление:
"Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста".

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Полковой поп РККА:
— Василий Иванович! Белые в лесу!
Чапаев:
— Не время, ваше преподобие, грибы собирать.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
— Красиво идут..., — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
— Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.

Glo: Да уж... Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины: (

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!

Симпозиум китайских и русских врачей у кого достижения в медицине круче. Первые докладывают китайцы:
— Мы одному нашему глаза заменили на деревянные, так он в два раза видеть лучше стал.
Наши встают:
— А мы одному мужику вместо яиц коровье вымя пришили, так он пять палок кидает и десять литров молока дает.
Китайцы вскакивают:
— Да?! И кто это видел?!
Наши:
— Да этот ваш с деревянными глазами.

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про .

Oбьявление в столовой: "ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКИ НЕ ЛАЗИТЬ!"

После кораблекрушения выбросило Петьку и Василия Ивановича возле какого-то острова. Видит Василий Иванович на берегу двух женщин и посылает Петьку в разведку. Вскоре на берегу появляется Петька с транспарантом "ОБЕДАЮТ". Ждет В. И., ждет, совсем в воде замерз, а транспарант на месте. Не выдержал, из последних сил подгреб к берегу, а там Петька уже вовсю мнет аборигенку. Ну, боевой командир, естественно, в крик:
— Как ты мог? Я там, в воде мерзну! Изнываю!
А Петька недоуменно:
— Так я ж вам писал, что обе дают!

Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: "Когда я ем,я как всегда!"

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его — продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
— Понимаешь, все в начале хорошо пошло — он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя — смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу — сам заорет!
Раз!!! А задница-то моя!!!!

Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"