Анекдот № 41933

Glo: Да уж... Начинаешь понимать, что стареешь, когда вместо прыщей начинаешь в фотошопе убирать морщины: (

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
— Привез ли какую-нибудь картину?
— Да.
— Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
— Как называется?
— Негры ночью воруют уголь!

Симпозиум китайских и русских врачей у кого достижения в медицине круче. Первые докладывают китайцы:
— Мы одному нашему глаза заменили на деревянные, так он в два раза видеть лучше стал.
Наши встают:
— А мы одному мужику вместо яиц коровье вымя пришили, так он пять палок кидает и десять литров молока дает.
Китайцы вскакивают:
— Да?! И кто это видел?!
Наши:
— Да этот ваш с деревянными глазами.

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про .

Oбьявление в столовой: "ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКИ НЕ ЛАЗИТЬ!"

После кораблекрушения выбросило Петьку и Василия Ивановича возле какого-то острова. Видит Василий Иванович на берегу двух женщин и посылает Петьку в разведку. Вскоре на берегу появляется Петька с транспарантом "ОБЕДАЮТ". Ждет В. И., ждет, совсем в воде замерз, а транспарант на месте. Не выдержал, из последних сил подгреб к берегу, а там Петька уже вовсю мнет аборигенку. Ну, боевой командир, естественно, в крик:
— Как ты мог? Я там, в воде мерзну! Изнываю!
А Петька недоуменно:
— Так я ж вам писал, что обе дают!

Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

В столовой для глухонемых висит в столовой таблица: "Когда я ем,я как всегда!"

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его — продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
— Понимаешь, все в начале хорошо пошло — он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя — смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу — сам заорет!
Раз!!! А задница-то моя!!!!

Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

Построил В. И. дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?!
— И твою, ласточка, тоже...

— Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
— Конечно, Мария Ивановна!
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания...

Blondy_sterva: Представляешь, я случайно узнала, что у таньки в контакт-листе я записана как "Стерва"!!!!!!!
Max: вот сука то...

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады...
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

— Не пойму, одни говорят, что в все было хорошо, другие — что в все было плохо.
— Кому как жилось, так и говорит.

Открылся торговый центр «парашют», торговый центр «парашют», а мы могли и не открыться.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
— Интернета расстрелять, Анку ко мне!

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.

— Вот в древности если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
— А если приносил хорошую???
— То прибивали еще одну!!!

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?

Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подьемом в голосе обьявляет:
"А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC".

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...

Реклама в авто магазине:"каждому покупателю права в подарок!"

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал. Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну, да, а кто меня назад провожать будет?

Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.

В местных теленовостях:
"Мы принимаем конкретно ваши пожертвования для детей в магазине "Стрелка".

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".