Анекдот № 41923

Объявлене в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

Построил В. И. дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?!
— И твою, ласточка, тоже...

— Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил?
— Конечно, Мария Ивановна!
"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."

Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания...

Blondy_sterva: Представляешь, я случайно узнала, что у таньки в контакт-листе я записана как "Стерва"!!!!!!!
Max: вот сука то...

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады...
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!

— Не пойму, одни говорят, что в все было хорошо, другие — что в все было плохо.
— Кому как жилось, так и говорит.

Открылся торговый центр «парашют», торговый центр «парашют», а мы могли и не открыться.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
— Интернета расстрелять, Анку ко мне!

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.

— Вот в древности если гонец приносил плохую новость, то ему отрубали голову.
— А если приносил хорошую???
— То прибивали еще одну!!!

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?

Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подьемом в голосе обьявляет:
"А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC".

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь у нее ни капли лишнего жира, и дыхание свежее. Правда, слабое...

Реклама в авто магазине:"каждому покупателю права в подарок!"

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал. Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну, да, а кто меня назад провожать будет?

Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.

В местных теленовостях:
"Мы принимаем конкретно ваши пожертвования для детей в магазине "Стрелка".

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

— Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай,
закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит — дверь у сарая,
которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за
ручку — закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то
слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое
творится, не нашел. Начал ломиться:
— Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания.
Чапай сильней ломится:
— Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать.
Чапай уже слюной начал брызгать:
— Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь
еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
— Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает
откидывает засов и предстает перед командиром со
спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а
там нет никого больше. Он к Петьке снова:
— Ты что здесь делал?
— Срал, Василий Иваныч.
— А что же говно коровье?
— Так ты ж не дал посрать по-человечески.

На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
— Доктор, а я точно не умру сегодня?

Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
— Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
— А почему именно в ближайшие сутки?

Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю:
— Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете — меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра — очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
— Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василь Иваныч, а что такое секс?
— Ну, Петька, ну, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
— Ну, а секс?
— Какой к черту секс — граната в руке.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Что такое нюанс?
— Ну, Петька, хочешь узнать, тогда раздевайся...
Петька разделся.
— Становись раком...
Петька встал. Василий Иванович вставил. Петька:
— Ну и что?
— Ну вот смотри, Петька. У тебя член в жопе, и у меня член в жопе... Hо есть один нюанс...

Реклама: Чистите зубы зубной пастой "Колгейт лечебные травы" и у вас будут зубы как у бобра!
— Что такие же сильные?
— Нет, их будет просто два.

Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
— Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
— Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
— загар до покраснения — 3 рубля

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает.
Петька:
— О чем книжка?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Люблю.
— Потом засушишь и ешь?
— Да.
— Потом пивка к рыбке?
— Да.
— После пивка и водочку?
— Да, потребляю.
— После водки на женщин тянет?
— Да, тянет.
— Значит и #уй стоит?
— Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча.
Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
— Петька, что читаешь?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Нет.
— Значит, и #уй не стоит!!!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.