Анекдот № 41894

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
— загар до покраснения — 3 рубля

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает.
Петька:
— О чем книжка?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Люблю.
— Потом засушишь и ешь?
— Да.
— Потом пивка к рыбке?
— Да.
— После пивка и водочку?
— Да, потребляю.
— После водки на женщин тянет?
— Да, тянет.
— Значит и #уй стоит?
— Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча.
Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
— Петька, что читаешь?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Нет.
— Значит, и #уй не стоит!!!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Для молодых семей живущих на крайнем севере правительство разработало
программу "Доступный чум".

Объявление в парке: "Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны"

Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
— Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью?
— Да, моя королева.
— А Вы незабыли, что я тоже женщина?
— Нет, моя королева.
— По вашему, я тоже продажна?
— Да, моя королева.
— Да как Вы смеете это утверждать?
— Я в этом уверен, моя королева.
— Ну, хорошо.Вы можете это докать?
— Да, моя королева.
— И во сколько Вы меня оцениваете?
— Пять фунтов.
— А почему так дешево?
— Вот видете, Вы уже начали торговаться.

С восторгом мы смотрим танковый биатлон по Т-24, я при этом всегда вспоминаю рассказ своего отца.
Служить отец начал в тридцать седьмом, под Читой, помощником машиниста бронепоезда.
Когда "сменил лошадей" я не знаю, но после Финской Великую Отечественную он встретил механиком-водителем танка.
Теперь сам рассказ.
Вторая половина войны, лето. Часть, где служил отец, гонится за фрицами, но вот незадача, маленькая речка и дымящийся взорванный мост остановили часть.
Все танкисты и мотопехота остановились на берегу и вышли из машин. Кто просматривает остатки моста, кто прощупывает речушку. Речка неширокая и берега пологие и твердые и дно нормальное но вброд взять нельзя, глубина выше роста. А врагов догонять надо и быстро, а то укрепляться и взять их будет трудно, людей потеряем много.
Отец подумал, прикинул и решился. Сказал командиру, но тот промолчал, слишком велик риск. Отец сел в танк и отъехал от берега на расстояние для разгона. Солдат попросили отойти от берега, на танке закрыли люки, чем-то прикрыли вентиляторы мотора. Танк разогнался и плюхнулся в воду.
От веса и скорости танка вода разошлась и открылось дно речки. С берега был виден только зад танка. Прошли секунды и танк вылез из воды на том берегу, отъехал, развернулся и с ревом рванул обратно.
Меньше часа ушло на выполнение команды привязать к танкам грузовики на жёсткой сцепке. Раздвигая стены воды танки с машинами друг за другом преодолели речку. Машины вышли из воды только забрызганными. Солдаты и командиры преодолели речку вплавь.
Немцев догнали и взяли врасплох. Время решило всё.
Для моего отца это был последний танковый бой, тяжёлое ранение и после госпиталя танк стал недоступен.
Орден Красной звезды № 3826870 нашёл его только после войны.
Вот такой вам брод в биатлоне.

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры — опытные наперсточники

Объявление:
Пропала кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе...

Из рекламы:
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Проходят Петька и Василий Иванович мимо зоопарка. Василий Иванович говорит:
— Петька, давай белку украдем?
— Василий Иванович, может не надо?
— Hадо, Петька, надо.
Короче, украли белку, а как ее пронести, чтоб не заметили, не знают. Василий Иванович:
— Петька, давай ты ее в штаны засунешь, так и пронесем.
Петька белку бац в штаны и пошли к выходу. Тут Петька начинает издавать неестественные звуки:
— У-у— у-у— у-у...
Василий Иванович:
— Терпи Петька, терпи.
Петька еще громче:
— У-у— у-у— у-у!
— Терпи Петька, терпи!
Тут Петька как заревет (со злостью выкидывая белку из штанов):
— Hе могу я больше терпеть, Василий Иванович!
— Hо почему, Петька???
Петька:
— Понимаете, когда она приняла мою ж@пу за дупло, я терпел! Когда она приняла мои яйца за орехи, я тоже терпел! Hо когда она начала затаскивать "орехи" в "дупло" — я не вытерпел!!!

Объявление:
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А там что, змей нет?
— Там нет врачей...

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Сегодня ночью мне было не уснуть, с@ка, не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что я знал все слова и мысленно п_о_д_п_е_в_а_л, с@ка!

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб
беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов
и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести.
Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну
неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на
мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за-
бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает:
-Купил?
-Купил.
-Ну летим.
И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец
и кричит в рацию:
-Иду на таран.
Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять
в рацию кричит:
-Иду на таран.
И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит:
-Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я
ворота открывать да закрывать.

Когда Штирлиц вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Штирлиц мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.

Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает: "вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась — сука, отряд мой совсем разложился — пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку.
Ну, как положено рыбка говорит — исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович:
— Значить, первое — хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась.
— Исполняю, Иваныч, — говорит рыбка.
— Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали.
— Исполняю, — говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Е#ать меня!"

У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весю
двалцатимиллионную Москву в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -— высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.
Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: — ??????
Доктор: — ПиZда вашему пальцу.

Только что в Газете.ру о Коровьем бешенстве в России:
"...По словам Турьянова, случаи смерти были диагностированы в институте нейрохирургии в Москве еще при жизни пациентов. "

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
— Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
— Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
— Дурак ты, Петька, земля круглая — с тыла заходим!

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
съел — ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
— Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
— Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят. Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит:
— Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ.
Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит:
— Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу.
— Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, Петька учит стихи Пушкина. Вдруг В. И. говорит: "Петька сколько раз тебе говорить, не "Я дрочистый изумруд", а "Ядра чистый изумруд".

Продам мыша, в хорошем состоянии, почти нового.
Пробег — 10000 км.

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное — в мыле, Петька тоже. Вышел на дорогу мужик — затоптал мужика, вышла баба — затоптал бабу. Зазевался на пути красноармеец — рубанул красноармейца шашкой, на крыльце часовой помешал — и того рубанул. Вбегает в штаб и сразу к Чапаю.
— Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе — ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Cпонсор и официальный партнер — пельмени "Загадка".

Был как то на транспортной компании по перевозке грузов и наблюдал такой случай. Много машин кто на загрузку кто на выгрузку, тесно в общем возле рампы. И одно транспортное средство мешало выехать. Прибежал мужик, к очереди желающих получить/сдать груз, и спрашивает: "Чья газель?". Все молчат. Он уточняет "Зеленая газель чья?!". И тут ответ хозяина злополучного ТС "Это не газель, это СОБОЛЬ!"