Анекдот № 41974

Объявление в газете "из рук в руки":
Масаж (немедицинский).

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
— Ыау-у-у-у!!!

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа:
"Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тел: 8(928)*** ** **".

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона:
— Чапай а ты чё одной рукой гребёшь?
— Да ранен я!
— Пиздишь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!

Вaся постирaл свои брюки бeлым порошком из почтового конвeртa... Тeпeрь eмy нe нaдо большe стирaть свои вeщи...

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: — "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: — "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах

Объявление:
"Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем
консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг".

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Чебурашка говорит крокодилу Гене .Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Подрядились Петька и Василий Иванович покрасить 5 этажный дом. Первый этаж покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на Василия Ивановича и покрасил. Третий этаж: достали лестницу и покрасили. Пятый этаж покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит:
— Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
— Ну, давай.
Красят они, вдруг Петька засмеялся. Василий Иванович:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Красят дальше. Вдруг Василий Иванович засмеялся. Петька:
— Чего смеешься?
— Потом скажу.
Покрасили, Василий Иванович спрашивает:
— Чего смеялся?
— Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и свалишься!
— А ты чего смеялся?
— Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по #блу как треснут!

Японская певица Тая Сука, исполняет песню " А тому ли я дала", что в переводе на русский означает "Сомнение"...

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится — Анка гулять начнет?
— Ой, начнет, Петька!
— Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
— Это еще зачем?
— А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!

Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах.

В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
— У вас рак.
— Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
— И под каждым камнем — рак!

Объявление на украинском радио:
— А сейчас ВИА "Жукы" в составе: Иван Ленчук, Павел Макарчук, Жора Харченко и Ринат Старчук — заспiвают пiсню "Жовтый баркас пiд водой".

У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит
— Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались.
Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.

Один другому говорит: "Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещe по пиву, идeм, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идeм дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспонинаем: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: "Да у меня же тут еще стоит коньячeк хороший...! Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем.....""

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку — можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
— Подаpи его мне.
Ч-к: — Мачамба!
В.И.: — О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: — Мачамба!
И т.д.— Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
— Мачамба!
Идут они далее и видят — в pечке купаются голые женщины.
В.И.: — Чингачгук, давай вы&

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
— Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду.

Везде нельзя днём смотреть по телевидению то, что показывают ночью, у
нас же нельзя ночью смотреть то, что показывают днём.

— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и сказал:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и
говорит:
-— Допросили?
-— Молчит.
-— Розгами били?
-— Молчит.
-— В бочку с водой опускали?
-— Молчит.
-— Мои портянки нюхать давали?
-— Что мы, звери, что ли?

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!