Анекдот № 42004

Петька забегает в дом хватает шашку, винтовку... Василий Иванович его останавливает:
— Ты куда это?
— Там на реке белые Анку тр##%ют!!!
— Садись, Петька — это мы биологическую войну начали...

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом введут налог на очки и контактные линзы?

ДЕД МОРОЗ ЕДИНОРОСС
ИЗ-ПОД ЁЛОК ВСЁ УНЁС!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?!
— Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х%я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Петька и Василий Иванович попали в плен к белым. Белые начали из них секреты выпытывать. Петька сразу все рассказал, а Василий Иванович не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полумертвый лежит в камере, а Петька ему говорит:
— Василий Иванович, скажи ты им все!
— Проклятый склероз, так ведь и убить могут!

Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обонян ие пропало.
Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это ж козья какашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья...
— Петька, пиши: память в норме.

Некоторые объявления из канадских русскоязычных газет:

1. Позвоните нам — и мы поможем Вам найти Ваш дом!
(агентство по недвижимости, а вовсе не служба по доставке домой
подвыпивших граждан)

2. Требуется хороший человек (27-40 лет), умеющий штукатурить и
укладывать камни.

3. Ломаем ванные и кухни. Срываем полы. Загружаем контейнеры.

Реклама йогурта в монреальском метро: Are you feeling Yoptimal today?,
что буквально переводится вот так: Вы сегодня чувствуете себя
ёптимально?

Надпись в туалете "В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него
никто никогда ещe не попадал."

Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать — груть или грудь?
— Пиши, Петька, груть.
— А почему?
— Проверочное слово есть — титька.

Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в вбить!
— А я вбил!
— Вбил?!А куда мне теперь утюг включать?

Петька прибегает к Василию Ивановичу:
— Вася! Фантомаса поймали!!!
— Сколько раз говорил, не давайте Котовскому зеленки!!!

Петька прибегает:
— Василий Иванович, телегу презервативов нашли.
Чапаев глубоко мысленно:
— Надо незаметно переправить их белякам... Чтоб не размножались...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене — стоимость обычных самолетов.

Объявление:
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный — Курский.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— Василь-Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
— Вот, смотри, Петька, — Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, — та, что побольше — это монитор, средняя — мазер-борд, а самая маленькая и плоская — клавиатура. Усек?
— Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то?
— Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет — звони изготовителям, они тебе все объяснят.

Haдпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со шкорлупками, а мороженное — с обертками!"

— Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству — бой! Начинается алкоголизм!

Куплю соковыжималку для производства берёзового сока и свежий берёзовый брус.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему наполянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты чтораскричался на весь лес?"

— Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"?
— Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" — а мы могли и не открыться!

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-##-22
Приглашаются юноши хорошо провести время. т. 2-##-22

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Ритуальные услуги.Оптовикам и постоянным клиентам СКИДКИ.

Объявление в газете "из рук в руки":
Масаж (немедицинский).

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
— Ыау-у-у-у!!!