— Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Hе было, клянусь своим сыном.

Навеяно историей с кирпичом.
Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли — выкинул булыжник. Водитель не растерялся — тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом: -)

Ходорковский сидит в камере, знакомится с материалами
уголовного дела. Вдруг дверь в камеру распахивается,
вваливается толпа народу, фотографируют, снимают на
камеры. Сквозь толпу протискивается Валдис Пельш:
-Привет, Миш, ты участвовал в программе РОЗЫГРЫШ!!!!!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? ".

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в cекcе. '

Голубь, в отличие от телевизора, срет на голову, а не внутрь.

— Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может пpинести пиво из холодильника.

Объявление:
"Продам мобильный телефон советского производства. Платформа бесплатно!"

Объявление: Открыт прием на курсы иностранных валют.

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои
услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

Две главных новости российского телевидения: летом — жара, зимой -
мороз.

Объявление: продается доильный аппарат "Молокосос 2М".

Объявление: пропала собака по кличке"Му-Му",
кто найдет, утопите. Герасим.

— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!

Интернет — всемирная паутина на всемирном заборе

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!

Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы.
Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.

Объявление:
— Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в
генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Для кого-то полноправный член семьи — кот, для кого-то — телевизор.

Объявление:
— Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

Дмитрий Губерниев ведёт репортаж с биатлонной гонки:
—И китайская спортсменка здесь — Ксу-Юк-Хуй!.. Больше не буду эту фамилию произносить...

Объявление:
Ищу девочку по имени Люда.
Подпись:
Людоед.

Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.

Сижу ща играю в приставку, слышу на пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Объявление:
Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания.
Прейскурант: 100 рублей за час диеты.

Подвижная головка нежно ласкает ваши десны
(из рекламы зубной щетки на ТВ)

Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.

Объявление:
"Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама".

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше.
Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?!
Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!
satiriki.ru