Самая большая обида для лжеца – неверие ему.

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную— действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

— А как ты познакомился со своей женой?
— А... Случай. Винить некого.

Жизнь как приём пищи, не важно что в тарелке конец всегда один.

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.

— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
— Искусственным членом.
— А почему не натуральным?
— Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое — как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной — последней.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" …

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

[KoTHaBeKu] Gerund
Я понимаю что ты блондинка... но все же не стоит писать "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" или типа "???????????????????????????"

Анюта
почему?????????????????

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли,сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ... "
Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и... пишет сообщения об ошибках.

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют...

— Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти — расторопнее.

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + св@лочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж= Любовь."

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Во глубине сортирных руд
Сидят три мужика и ср%т.
Не пропадет их скорбный труд -
Его геологи найдут!

Мавр сделал свое дело — мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)

— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
© Энтони Кизис

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился.
Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по-нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед.
— Ну, тогда по коням!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

СМС переписка
— Я сегодня лоханулась
— Как?
— После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
— Ну и что тут такого?
— Это была операция по удалению гланд..

Чукча тонет и орет:
— Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите — тону"!