Анекдот № 45801

Надпись на заборе: "Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + св@лочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + 19 мужиков + муж= Любовь."

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей — от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Во глубине сортирных руд
Сидят три мужика и ср%т.
Не пропадет их скорбный труд -
Его геологи найдут!

Мавр сделал свое дело — мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)

— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
© Энтони Кизис

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился.
Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по-нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед.
— Ну, тогда по коням!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

СМС переписка
— Я сегодня лоханулась
— Как?
— После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
— Ну и что тут такого?
— Это была операция по удалению гланд..

Чукча тонет и орет:
— Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите — тону"!

ЮНАЯ НАВОДЧИЦА
Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...
Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.
Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.
Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
— Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
— А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

Мы живём не для того чтобы экономить, а экономим для того чтобы жить.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...

— В российских психушках день открытых дверей.
— Что, можно каждому зайти и посмотреть?
— Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!

Вежливый сосед не только поинтересуется — кого бы сосед хотел, шоб его
жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.

— Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Касьянов Путину:
— Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их
острову в Азовском море.
— Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Сын-дебил со своим отцом сидят в комнате смотрят телевизор.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
Отец не выдержал, взял его бошку и развернул на кухню
— Вот мама видишь, вот она.
— О! Мама, а где папа?

Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.

Больной:
— Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
— Тогда вам остается только повеситься.

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Две подруги беседуют:
— У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала — ничего не помогает.
— Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
— Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

— Чего изволите?
— А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям — разные гороскопы.

x: впервые установить Федору самому, ничего не читая и ни у кого не спрашивая совета — это не большой шаг для человека

y: зато огромный скачок для бурундучка!

Одеский трамвай. Натпись "все мужики сволачи".
Ниже потпись "Леночка, вы тоже не "

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.