Анекдот № 45792

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

СМС переписка
— Я сегодня лоханулась
— Как?
— После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
— Ну и что тут такого?
— Это была операция по удалению гланд..

Чукча тонет и орет:
— Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите — тону"!

ЮНАЯ НАВОДЧИЦА
Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...
Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.
Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.
Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
— Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
— А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

Мы живём не для того чтобы экономить, а экономим для того чтобы жить.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...

— В российских психушках день открытых дверей.
— Что, можно каждому зайти и посмотреть?
— Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!

Вежливый сосед не только поинтересуется — кого бы сосед хотел, шоб его
жена в этот раз родила, но и поинтересуется о желаемой дате.

— Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Касьянов Путину:
— Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их
острову в Азовском море.
— Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Сын-дебил со своим отцом сидят в комнате смотрят телевизор.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
— Мама на кухне.
— Папа, а где мама?
Отец не выдержал, взял его бошку и развернул на кухню
— Вот мама видишь, вот она.
— О! Мама, а где папа?

Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.

Больной:
— Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
— Тогда вам остается только повеситься.

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Две подруги беседуют:
— У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала — ничего не помогает.
— Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
— Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

— Чего изволите?
— А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям — разные гороскопы.

x: впервые установить Федору самому, ничего не читая и ни у кого не спрашивая совета — это не большой шаг для человека

y: зато огромный скачок для бурундучка!

Одеский трамвай. Натпись "все мужики сволачи".
Ниже потпись "Леночка, вы тоже не "

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Надпись на двери туалета:
Господа! Не оставляйте за собой грязными унитазы! Пожалуйста пользуйтесь ершами!

— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали и бедствовали?
— Я сантехник.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
— Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
— Неужели, а может он ее и порешил?
— Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.

Глупые люди быстро находят общий язык, умные — общие интересы.

Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!

Вдогонку Красной шапочке.

Пелевин.
Волк:
— Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
— Как кто? Красная шапочка.
— Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже
думает, что она красная.
— Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
— А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
— Красная.
— Точно?
— Да.
— А ты ее видишь?
— Нет.
— А почему тогда говоришь, что она красная?
— Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
— А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
бабушка Красной шапочки...

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней
травы их пробивает на измену.
Роберт Куперман, Бруклин

Муж заходит дрмой видит жена в постели с другим он спрашивает:
— Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
— Не черта, а ребенка.