Анекдот № 45765

Глупые люди быстро находят общий язык, умные — общие интересы.

Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не просрать!

Вдогонку Красной шапочке.

Пелевин.
Волк:
— Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
— Как кто? Красная шапочка.
— Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев
шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже
думает, что она красная.
— Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
— А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
— Красная.
— Точно?
— Да.
— А ты ее видишь?
— Нет.
— А почему тогда говоришь, что она красная?
— Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове,
то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей
в халатах.
— А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она
бабушка Красной шапочки...

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней
травы их пробивает на измену.
Роберт Куперман, Бруклин

Муж заходит дрмой видит жена в постели с другим он спрашивает:
— Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
— Не черта, а ребенка.

Самое искреннее чувство на свете — чувство голода.

«Замяукали котята: надоело нам мяукать, мы хотим, как поросята, хрюкать»
Склоняюсь к мысли, эти строки Чуковский писал под воздействием сильных наркотиков. Но...

В деревне на нашем участке прижился кот. Здоровенный, типа мейн-куна, только гладкошерстный и полностью чёрный. Назвали его Бегемот, как у Булгакова. Думали, он немой, не разу не слышали, чтобы мяукнул, только урчит, когда его гладят. Иногда пускаем его на кухню погреться у печки, благо не гадит и мебель не царапает. А так, живёт на улице, и его миска стоит у двери в дом. Местные гастарбайтеры держат собаку, небольшую дворняжку, то ли щенка, то ли недоростка. Он обычно сидит на цепи, но иногда его отпускают побегать. Тогда псина лезет везде, куда можно залезть и подбирает всё съедобное. Забрался к нам на участок. Большая собака или человек не пролезли бы, а этот умудрился протиснуться между прутьями забора. На крыльце сидит Бегемот. Наша старая кошка, издали увидев собаку, обычно залезала на дерево, а при безысходности выгибала спину, прижимала уши и начинала шипеть, пытаясь царапнуть собаку за нос. Бегемот спокойно наблюдал, пока дворняжка не посягнула на кошачью миску с куриными объедками. Когда собака сунула нос в чужую еду, кот спрыгнул, подбежал к миске и, наступая на собаку медленным шагом, кот начал реалистично ЛАЯТЬ! Пёс, кажется, офигел не меньше, чем я, ушёл туда, откуда пришёл. А «собственность» Бегемота простояла нетронутой, пока он сам не съел.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Многие слышали гордый клич ВДВ:
"Никто кроме нас!"
Менее известен скромный девиз РВСН:
"После нас тишина"
и ходящий в войсках анекдот:
"Если встретишь в лесу лысого офицера с большим животом и впалой грудью — низко поклонись ему, это ракетчик".

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

— Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные тоже смогли потр@хаться.

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

Кометы бороздят во мгле
Космический эфир.
Тарелки посланы к Земле
Системой Альтаир.

Задание имели все:
Создать в короткий срок
Об уровне Земли досье -
Насколько он высок?

И, в разных странах приземлясь,
Разведав всё как есть,
Взлетели, вышли все на связь,
Докладывают: "Здесь

Идет технический прогресс,
Но на исходе газ,
А также уголь, нефть и лес.
Им далеко до нас!"

Разведчик доложил второй:
"Насколько крут и лих
В сравненьи с нашим — секс земной!
Нам далеко до них!"

А третий рассказал о том,
Что риск войны велик:
У полумесяца с крестом
Опять конфликт возник.

Четвертый резидент едва
Смог выдавить слова:
"Как приземлился — видел два
Двуногих существа.

"А вот и третий!" — вдруг сказал
Один из этих двух.
Мой переводчик отказал -
Я стал и нем, и глух.

Наверно, в этом есть моя
Ужасная вина,
Прошу простить, но больше я
Не помню ни хрена!"

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
"Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел... "

Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке:
— Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим!
— А это как?
— Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно?
— Ну давай.
Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в

голову и он падает с бочки. Встает и спрашивает у Чебурашки:
— Кто кинул?
— А из толпы кто-то.

Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый:
— Ты кем была?
— Да сыром!
— ?!
— Стояла в углу и воняла!

[1]чё с нг?
[2]хз
[1]схуяп?
[2]не де
[1]ясн
[3]Ребят, может вы мне объясните, что за обмен символами русского алфавита только что произошёл между вами и имел ли этот диалог какой-нибудь смысл?

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Комиссия приезжает на стройку:
— Когда сдадите объект?
Прораб:
— 25го.
Комиссия покивала головами и уехала. Остальные набрасываются на прораба:
— Ты что, мы до 25го не успеем!
— Успокойтесь! Я же не сказал, какого месяца и какого года.

— В жизни надо всё попробовать!
— А кто спорит? Начни с цианистого калия!

Выходные — успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
— Мурзик, 5 лет.

Как только муж уходил на работу, Лариса три раза стучала по батарее центрального отопления. Обычно в ответ раздавались тоже три сигнала, и Лариса спускалась вниз к Семену Григорьевичу. Если у того жена оставалась дома, то в ответ Лариса слышала серию длинных коротких ударов по батарее, и принималась за домашние дела в своей квартире.

Муж Ларисы занимал высокий пост в электрической компании. Пост давал серьезный материальный достаток, но и требовал большой отдачи. Поэтому муж неотрывно проводил рабочие дни в своем кабинете. Лариса в течение дня была совершенно свободна.

В многоквартирном доме звук ежеутренних ударов по батарее вызывал недоумение у соседей

— Слушай, а как твоя жена в постели?
— Да как тебе сказать... Одни говорят — так, другие — этак...

Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый.
Я ему говорю:
— Здрастьте...
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:
— Ну, здравствуй! Как дела?..
Меня он, походу, вообще не заметил...

Чем выше чувства, тем больнее падать.

У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая
жара.

Британские фелинологи установили, что с котёнком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

Замечательная зима выдалась этой весной.

В ваш раздел "Надписи на стенах". Своими глазами видел в армии надпись:
Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
Когда из списков этой части
Изчезнут наши имена!

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", — мужчины и женщины читают по разному.

Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.