Средний палец — 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения — ванильная х*йня.

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос.Внуки".

Мечтаю так надраться на ближайшем корпоративе, чтобы меня на следующее утро тоже перевели во вторую команду «Зенита».

Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! — А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp. — Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Смысл жизни не в том, что она есть, а как ей быть.

— Венера не пригодна для жизни.
— В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
— В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
— А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г. .
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

О Кеше мечтают девчонки — светловолос, долговяз, и даже бандитский перебитый нос его не портит. Это плод увлечения дзюдо, о чём в курсе вся школа. Он тих аки ясен сокол, но разговорить и развеселить способен любую. Трудно поверить, что ему всего 13, и что всего год назад это был болезненно застенчивый книжный мальчик, запоем переплывавший золотой и серебряный века русской литературы. Речь его, осанка и чувство собственного достоинства быстро стали как у потомка недобитых белогвардейцев. Он тайно влюбился в соседку снизу, раза в два его старше, попадался ей на глаза только в самых стильных своих прикидах, при встречах вспыхивал и пытался слиться со стенкой.

Но однажды она вернулась домой внезапно рано, днём. Кеша спускался навстречу в драной майке и тапках на босу ногу. С мусорным ведром наперевес. Шарахнулся, смертельно побледнел, и наконец произнёс:

"Здравствуйте! Странно — такому ничтожному обстоятельству, как это ведро, я обязан счастию нашей встречи!"

— Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
— На митинг. Будем против бедности протестовать.

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

— Если ли жизнь после смерти?
— После такой жизни, как наша, все может быть.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

— Василий Иванович, белого привезли!
— А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков — и в ш-штаб!

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками — как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

— Девушка а Вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.

— Знаешь, что я ненавижу в людях?
— Людей?

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!"
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.