Анекдот № 50707

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! — А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp. — Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Смысл жизни не в том, что она есть, а как ей быть.

— Венера не пригодна для жизни.
— В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
— В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
— А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г. .
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

О Кеше мечтают девчонки — светловолос, долговяз, и даже бандитский перебитый нос его не портит. Это плод увлечения дзюдо, о чём в курсе вся школа. Он тих аки ясен сокол, но разговорить и развеселить способен любую. Трудно поверить, что ему всего 13, и что всего год назад это был болезненно застенчивый книжный мальчик, запоем переплывавший золотой и серебряный века русской литературы. Речь его, осанка и чувство собственного достоинства быстро стали как у потомка недобитых белогвардейцев. Он тайно влюбился в соседку снизу, раза в два его старше, попадался ей на глаза только в самых стильных своих прикидах, при встречах вспыхивал и пытался слиться со стенкой.

Но однажды она вернулась домой внезапно рано, днём. Кеша спускался навстречу в драной майке и тапках на босу ногу. С мусорным ведром наперевес. Шарахнулся, смертельно побледнел, и наконец произнёс:

"Здравствуйте! Странно — такому ничтожному обстоятельству, как это ведро, я обязан счастию нашей встречи!"

— Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
— На митинг. Будем против бедности протестовать.

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

— Если ли жизнь после смерти?
— После такой жизни, как наша, все может быть.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

— Василий Иванович, белого привезли!
— А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков — и в ш-штаб!

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками — как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

— Девушка а Вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.

— Знаешь, что я ненавижу в людях?
— Людей?

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

Прибегает Абрам домой и кричит: "Сара, я выиграл 3000000 долларов собирай вещи!"
Сара: "Летние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
Сара: "Зимние собирать!?"
Абрам: "Собирай!"
"СОБИРАЙ И УМАТЫВАЙ!!!"

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

Диалог в дождливый день:
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

— Как жизнь?
— Кипит!
— А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

Счастье оно как воздух,не замечаешь,пока его не испортят!

— О, какой прекрасный вид! — восторгается приехавший в деревню горожанин. — Я бы не променял его ни на какой другой!
— Возможно, — отвечает селянин. — Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

— Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!
Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

Новости: Вчера Федеральными воисками было обнаружено и уничтожено 14 трупов чеченских террористов.

— Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
— Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

В жизни за все приходится платить...-в последнее время живу по
предоплате...