Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
— Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
— Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

В деревне.
— Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Ага, Мань. За скотиной...

А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?! Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.

Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Что занимательно:
Работа — женского рода, а отдых — мужского:)

купил у барыги наркот тему нового образца, засел на балконе курнул и ждет что будет. Посидел, посидел, чето не прибивает, думает кружанули его, решил пойти разобраться, выходит со словами: мам я щас приду, прогуляться надо, а она ему — иди сынок иди, а то 2 недели с балкона не куда не выходил

— Какая pазница между pусской свадьбой и pусскими похоpонами?
— Hа похоpонах на одного пьяного меньше...

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
— Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
— Она никогда не была бешеной.
— Теперь стала!

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: — "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: — "Дочка собирайся"
Дочь: — "Почему пап? "
Папа: — "Потому что у нас нет служанок. "

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa
в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько , радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет:
— Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
— А где пальцы-то?
— Там, на лесопилке!..
— Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.
Доктор:
— Ну?! Принес пальцы?
— Нет.....
— Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
— А я их собрать не смог!!!

— Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая ? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
— Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьезным?!

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Детройт. Конструкторское бюро Форда. К Форду залетает мужик:
— Наконец-то!!! Я изобрел электромобиль! Я приехал к вам из Нью-Йорка!
— Н-да?.. А сколько он стоит?! Этот электромобиль?
— Да мало... всего лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам !!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".