Анекдот № 53121

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Детройт. Конструкторское бюро Форда. К Форду залетает мужик:
— Наконец-то!!! Я изобрел электромобиль! Я приехал к вам из Нью-Йорка!
— Н-да?.. А сколько он стоит?! Этот электромобиль?
— Да мало... всего лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам !!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
— Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...

— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов, — ответили яндекс. пробки

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет.
— Мальчик, ты чё плачешь?
— Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке.-ревет ребенок.
— Как я тебя понимаю!-дрожащим голосом отвечает наркоман.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест!

alexvader: У меня одна главбушка была абсолютная параноик. Один раз стою у ней за спиной, типа чо то мы там в ее буховской программе настраиваем, она собралась пароль свой вводить, и грит мне "Алексей, отвернитесь, я щас буду свой шибко секретный пароль вводить", я отвернулся, но говорю — " а я на слух пароль могу определеить, по стуку клавиш": )
alexvader: она вошла, я ей говорю "первые две буква такие, две последние такие ": )
alexvader: у нее глазици на лоб, чуть инфаркт не хватил тетку: )
alexvader: она думал ей пароли Москва устанавливает: ) щас. я все делал

В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жаренные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!

— Что делаешь?
— У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
— А он сам не может?
— Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
— Три раз?!
— Мсье торопится?

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:
— А месяц, месяц то какой?!

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

— Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.

Kомар, укусивший наркоманa, 2 часa думал, что он сверхзвуковой истребитeль.

— А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
— Не-а, а как?
— Йоулупукки!
— Сволочи!

Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же √ Вячеслав Тихонов, он же √ Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
"Одно из двух, — подумал Штирлиц: — или это не тот фильм, или я забыл переодеться".

Про соски. Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски.

Дело было в далеких 80-х, у брата была свадьба — опустим подробности, продолжение вечера было на саду, где многие из гостей и ночевали. Самое важное — водка стояла в ящиках в коридоре дома.. НО ТАК КАК РОДСТВЕННИКИ ДЯДЬЯ БЫЛИ С ЖЕНАМИ — те блюли порядок не хуже ГБ на военном обьекте, возле ящиков обязательно кто-то из теток типа стоял. Забыл сказать, что дядьки мои в количестве 5 человек по профессии машинисты на ЖД и выпить могут очень...То есть 0,5 это тока для начала разговора. И все прошло замечательно и весело, никто не упился, а кому можно было упился и спал, вобщем как в хорошей родне все чудно. Приходит осень поздняя и мы с отцом начинаем перекапывать огород под зиму, ну там вокруг яблонь, малины, смородины. Лапата говорит трень, из-под земли появляется бутылка водки. Смеемся типа кроты уперли на опохмелку. Через некоторое время опять трень — еще одна. Когда водки набралось с пол ящика, отца пробило озарение, а меня дикий ржак. Так как дядьки и гости пили хорошо, каждый из отслеживаемых на всякий случай от жены заныкал пузырек и прикопал в саду типа на утро или просто еще ночью тихо попить в узком кругу. Ну когда количество выпитого было уже на границе памяти — автомат что надо заныкать наверное сработал еще раз...Вопрос как? Ведь водку тетки-то пасли хорошо...

В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Российская Демократия находится в противозачаточном состоянии.

Объявление.

Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
— Представляете, — говорит, — Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

Даже оказавшись в попе можно увидеть свет в конце тоннеля.

Идут соревновани по горнолыжным прыжкам с трамплина.
К. — Коментатор: К прыжку готовится американский спортсмен!
Шапочка монтана, лыжи монтана,костюм монтана.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 150
метров,прыгнул американский спортсмен!
К прыжку готовится немецкий спортсмен!
Шапочка адидас, лыжи адидас,костюм адидас.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 290
метров,прыгнул немецкий спортсмен!
К прыжку готовится русский спортсмен!
Шапка ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка.
Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу!!!"
улетает за горизонт.

Сайт вытрезвителя — даблюю, даблюю, даблюю...