Анекдот № 53107

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
— Три раз?!
— Мсье торопится?

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:
— А месяц, месяц то какой?!

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

— Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.

Kомар, укусивший наркоманa, 2 часa думал, что он сверхзвуковой истребитeль.

— А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
— Не-а, а как?
— Йоулупукки!
— Сволочи!

Штандартенфюрер СС Штирлиц, он же √ Вячеслав Тихонов, он же √ Андрей Болконский, подходит на балу к Наташе Ростовой с целью пригласить ее на танец. Но видит, как Наташа, глядя на него, постепенно офигевает, музыка стихает, и все вокруг начинают недоуменно переглядываться.
"Одно из двух, — подумал Штирлиц: — или это не тот фильм, или я забыл переодеться".

Про соски. Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски.

Дело было в далеких 80-х, у брата была свадьба — опустим подробности, продолжение вечера было на саду, где многие из гостей и ночевали. Самое важное — водка стояла в ящиках в коридоре дома.. НО ТАК КАК РОДСТВЕННИКИ ДЯДЬЯ БЫЛИ С ЖЕНАМИ — те блюли порядок не хуже ГБ на военном обьекте, возле ящиков обязательно кто-то из теток типа стоял. Забыл сказать, что дядьки мои в количестве 5 человек по профессии машинисты на ЖД и выпить могут очень...То есть 0,5 это тока для начала разговора. И все прошло замечательно и весело, никто не упился, а кому можно было упился и спал, вобщем как в хорошей родне все чудно. Приходит осень поздняя и мы с отцом начинаем перекапывать огород под зиму, ну там вокруг яблонь, малины, смородины. Лапата говорит трень, из-под земли появляется бутылка водки. Смеемся типа кроты уперли на опохмелку. Через некоторое время опять трень — еще одна. Когда водки набралось с пол ящика, отца пробило озарение, а меня дикий ржак. Так как дядьки и гости пили хорошо, каждый из отслеживаемых на всякий случай от жены заныкал пузырек и прикопал в саду типа на утро или просто еще ночью тихо попить в узком кругу. Ну когда количество выпитого было уже на границе памяти — автомат что надо заныкать наверное сработал еще раз...Вопрос как? Ведь водку тетки-то пасли хорошо...

В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Российская Демократия находится в противозачаточном состоянии.

Объявление.

Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
— Представляете, — говорит, — Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

Даже оказавшись в попе можно увидеть свет в конце тоннеля.

Идут соревновани по горнолыжным прыжкам с трамплина.
К. — Коментатор: К прыжку готовится американский спортсмен!
Шапочка монтана, лыжи монтана,костюм монтана.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 150
метров,прыгнул американский спортсмен!
К прыжку готовится немецкий спортсмен!
Шапочка адидас, лыжи адидас,костюм адидас.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 290
метров,прыгнул немецкий спортсмен!
К прыжку готовится русский спортсмен!
Шапка ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка.
Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу!!!"
улетает за горизонт.

Сайт вытрезвителя — даблюю, даблюю, даблюю...

— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за прмерного поведения.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в , начинает
храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое.
Садится на , долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Театр. На балконе сидит пьяный. Захотелось ему отлить. Решил с прямо с балкона дело сделать. И только начал, как слышит чей-то голос:
— Маши!!!
Мужик не понял, по сторонам посмотрел, никто вроде не кричит. Ну, опять только пристроился, как опять голос:
— Маши!!!
Мужик и вниз с балкона посмотрел, и по сторонам, ну никто не кричит. Ну, мужик вообще расслабился и дальше дело делать. А тут опять голос:
— Маши!!! Чего ты на одного только льешь?!

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Идет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:
— Во Мичурин — во дает.

В булочном отделе:
— Девушка, у вас булки мягкие?!?
— ХАМ!!!

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:
— Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.
Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку.
Он ей говорит:
— Девушка , вы наверно хорошая, выходите за меня замуж.
На что девка, открывая один заплывший глаз говорит:
— Не для тебя мама ягодку растила!

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" словом "вагиноамериканец".

Идет "синий" мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось! Хлоп! Мужик поднимается:
— Hе понял!?
Не успел толком подняться — медведь несется! Опять поднимается:
— Да что за... !?
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое — ни хр#на подобного — опять сбит чувак! Тут голос:
— Мужик, ты бы отошел от карусели.

Панк залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится на против панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
— Ты че уставился дед?
— Да вот служил я в 65 году на Кубе и отъимел там попугая.
— Ну, а я тут причем?
— Да вот, смотрю не мой ли ты сын?

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу "Дорогой у нас будет ребенок" на 76 языках мира.