Анекдот № 53095

Российская Демократия находится в противозачаточном состоянии.

Объявление.

Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
— Представляете, — говорит, — Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

Даже оказавшись в попе можно увидеть свет в конце тоннеля.

Идут соревновани по горнолыжным прыжкам с трамплина.
К. — Коментатор: К прыжку готовится американский спортсмен!
Шапочка монтана, лыжи монтана,костюм монтана.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 150
метров,прыгнул американский спортсмен!
К прыжку готовится немецкий спортсмен!
Шапочка адидас, лыжи адидас,костюм адидас.
Толчок,разгон, прыжок! Великолепно,на 290
метров,прыгнул немецкий спортсмен!
К прыжку готовится русский спортсмен!
Шапка ушанка, лыжи охотничьи и фуфайка.
Толчок, разгон, прыжок и с криком "Мать вашу!!!"
улетает за горизонт.

Сайт вытрезвителя — даблюю, даблюю, даблюю...

— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за прмерного поведения.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в , начинает
храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое.
Садится на , долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.

— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Театр. На балконе сидит пьяный. Захотелось ему отлить. Решил с прямо с балкона дело сделать. И только начал, как слышит чей-то голос:
— Маши!!!
Мужик не понял, по сторонам посмотрел, никто вроде не кричит. Ну, опять только пристроился, как опять голос:
— Маши!!!
Мужик и вниз с балкона посмотрел, и по сторонам, ну никто не кричит. Ну, мужик вообще расслабился и дальше дело делать. А тут опять голос:
— Маши!!! Чего ты на одного только льешь?!

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Идет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:
— Во Мичурин — во дает.

В булочном отделе:
— Девушка, у вас булки мягкие?!?
— ХАМ!!!

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:
— Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.
Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку.
Он ей говорит:
— Девушка , вы наверно хорошая, выходите за меня замуж.
На что девка, открывая один заплывший глаз говорит:
— Не для тебя мама ягодку растила!

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" словом "вагиноамериканец".

Идет "синий" мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось! Хлоп! Мужик поднимается:
— Hе понял!?
Не успел толком подняться — медведь несется! Опять поднимается:
— Да что за... !?
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое — ни хр#на подобного — опять сбит чувак! Тут голос:
— Мужик, ты бы отошел от карусели.

Панк залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится на против панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
— Ты че уставился дед?
— Да вот служил я в 65 году на Кубе и отъимел там попугая.
— Ну, а я тут причем?
— Да вот, смотрю не мой ли ты сын?

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу "Дорогой у нас будет ребенок" на 76 языках мира.

Мужик приходит в бордель:
— Мне бы школьницу.
Мама(владелица борделя):
— Ща-ща все будет, поднимайтесь в 23 комнату.
А там сидит такая вся раскрашенная в белом фартучке девка с огроооооооомными титьками.
Мужик: Это ты что ли школьница?
Та(сиплым-пресиплым голосом): Ну я...
Мужик: А че голос такой сиплый?
Та: Дааааа, х%ев холодных на перемене насосалась.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.

— Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
— А сколько это в пересчете на рубли?
— Порядка 400 рублей в час.
— Во, блин, час поработал — пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
— Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
— Бедные англичане!

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Ватсон:
— Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
— Элементарно мой друг, расширте кухню.

Едут двое наркоманов на машине.
— Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
— Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
— Вася, МАЗ! Да тормози же!
— Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
— А где тут у вас водка продается?
— Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
— А зачем тогда открывались?