Анекдот № 53087

— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Театр. На балконе сидит пьяный. Захотелось ему отлить. Решил с прямо с балкона дело сделать. И только начал, как слышит чей-то голос:
— Маши!!!
Мужик не понял, по сторонам посмотрел, никто вроде не кричит. Ну, опять только пристроился, как опять голос:
— Маши!!!
Мужик и вниз с балкона посмотрел, и по сторонам, ну никто не кричит. Ну, мужик вообще расслабился и дальше дело делать. А тут опять голос:
— Маши!!! Чего ты на одного только льешь?!

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Идет бухой ночью по улице. Вдруг видит сквозь ветки лампочка фонаря просвечивает. Остановился:
— Во Мичурин — во дает.

В булочном отделе:
— Девушка, у вас булки мягкие?!?
— ХАМ!!!

Решил как-то новый русский женится, а на ком не знает. Обратился к маме, ну она ему и сказала:
— Поезжай-ка, сынок, в деревню, только там хорошие девушки и остались.
Приехал он в ближайшую деревню, едет по деревенской улочке и видит около забора лежит девка, пьяная в стельку.
Он ей говорит:
— Девушка , вы наверно хорошая, выходите за меня замуж.
На что девка, открывая один заплывший глаз говорит:
— Не для тебя мама ягодку растила!

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" словом "вагиноамериканец".

Идет "синий" мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось! Хлоп! Мужик поднимается:
— Hе понял!?
Не успел толком подняться — медведь несется! Опять поднимается:
— Да что за... !?
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое — ни хр#на подобного — опять сбит чувак! Тут голос:
— Мужик, ты бы отошел от карусели.

Панк залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится на против панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
— Ты че уставился дед?
— Да вот служил я в 65 году на Кубе и отъимел там попугая.
— Ну, а я тут причем?
— Да вот, смотрю не мой ли ты сын?

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу "Дорогой у нас будет ребенок" на 76 языках мира.

Мужик приходит в бордель:
— Мне бы школьницу.
Мама(владелица борделя):
— Ща-ща все будет, поднимайтесь в 23 комнату.
А там сидит такая вся раскрашенная в белом фартучке девка с огроооооооомными титьками.
Мужик: Это ты что ли школьница?
Та(сиплым-пресиплым голосом): Ну я...
Мужик: А че голос такой сиплый?
Та: Дааааа, х%ев холодных на перемене насосалась.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.

— Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
— А сколько это в пересчете на рубли?
— Порядка 400 рублей в час.
— Во, блин, час поработал — пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
— Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
— Бедные англичане!

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Ватсон:
— Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
— Элементарно мой друг, расширте кухню.

Едут двое наркоманов на машине.
— Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
— Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
— Вася, МАЗ! Да тормози же!
— Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
— А где тут у вас водка продается?
— Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
— А зачем тогда открывались?

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Объявление:
— Лечу прерывание запоев на дому.

— Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, —думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

Популярный артист разговорного жанра Игорь Маменко вспоминает...
Однажды мы вместе со Светой Рожковой были на гастролях в Германии. Люди, как всегда, приходили за кулисы за автографами и сфотографироваться. И вот очередной, щупленький, небольшого роста, заявляет: «У меня сегодня день рождения. Праздную совсем рядом. Очень хотел бы, чтобы вы ко мне присоединились. Посидим, пообщаемся». Мы со Светой подумали и согласились: ну почему не сделать приятное, если нам это ничего не стоит. Он говорит: «Сейчас подъеду и вас подвезу». Выходим, ждем машину и вдруг видим: подъезжает этот дядя на велосипеде... Подумали, что шутит, а он на полном серьезе просит: «Игорь, садись на раму, а Света пусть залезает на багажник. 16 км, и мы на месте!»

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Имодиум — быстро избавит вас от Даниссимо.

— Эй, капитан, давай помогу!!!... Тебе одному столько не выпить!!!!