Анекдот № 53056

— Эй, капитан, давай помогу!!!... Тебе одному столько не выпить!!!!

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Разгвор двух подруг:
— Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
— Да? И как его теперь зовут?

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
........
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эммоций...
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
— Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
— Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
— С-с-слесаря вызывали?
— Нет, милок, не вызывала.
— Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.

Дай наводку

Неужто, я? И Вас любил?
Не может быть? Видать, забыл.
Не вспомню без наводки.
А сколько было водки?

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.
Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
— Ты туда не ходи... Там водителя нет!

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
— Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

— Мне, пожалуйста, ящик пива.
— Вам с собой?

Клей "Момент" — лучшее средство для склеивания ласт.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Встречаются два друга. Один говорит:
— Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
— Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
— Да я боюсь, что вообще не даст.

— И пусть весь мир подождет.........
подпись ЭСТОНСКИЙ СПРИНТЕР

Нарик пасётса на берегу моря, забивает косяк, вдруг хвать!: Поймал золотую рыбку. Рыбка тему толкает:
— Отпусти меня, нарк, любые три желания исполню!!!
— Ооо! Клёво! Первое желание:Сделай так, чтоб слоники прибежали!
Ну слоники прибежали...
— Ооо! Клёво! Второе желание: Сделай так чтоб слоники убежали!
Ну слоники убежали...
— Ооо Клёво! Третье желание: Сделай так чтоб слоники прибегали и убегали!
Рыбку торнуло конкретно:
— Слушай, а зачем?
— А Прикоооольнооо!

Пипец: комната чата мэйл.ру "Я одна мне скучно" (44 чел.)

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

Интрига детства — это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии

На дне
Размышляет Герасим в Сырости
Пузыри извергая без звука
— И откуда взялось столько хитрости?
— Потопила ведь полая сука!

Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негра!
— Да без проблем. Привяжите к члену кирпич и ходите так всё время.
Мужик прибегает через три дня.
— Вы что мне насоветовали? У меня же член почернел!
— Ну, а вы что хотели?

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.

Новый "Орбит-конопля" — самая смешная защита от кариеса.

— Ты чего такой не выспавшийся?
— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
— Что за девушка?
— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф — Кобзон.

Кондуктор не спешит, кондуктор принимает...

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите нет наркотикам!!!