Анекдот № 53030

Йога — опасное занятие. Одно неловкое движение — и Вы веган.

Новый "Орбит-конопля" — самая смешная защита от кариеса.

— Ты чего такой не выспавшийся?
— Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
— Что за девушка?
— Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф — Кобзон.

Кондуктор не спешит, кондуктор принимает...

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите нет наркотикам!!!

— Дорогой, что ты делал?
— Бегал.
— А почему футболка вся в крови?!
— Догнал!!!

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?

Две блондинки летят в самолете:
— Ой, смотри — у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!

Винни Пух закопал мешок конопли и поставил табличку — "КОНОПЛИ ЗДЕСЬ НЕТ!!!".
Пришел на следующее утро,и увидел табличку-"ОСЛИК КОНОПЛЮ НЕ БРАЛ"

— Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
— Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Идет свадьба наркаманов.
-Тамада: Ну что, все в вену попали?!
-Гости: Да!
-Тамада: Ну тогда горько!

Диалог в офисе:
111: — А где Паша?
222: — А его директор к врачу отправил.
111: — За что???
222: — Да ты ж видел, с каким он страдальческим видом тут последние дни сидел. И когда на вопрос шефа, что с ним, Паша ответил, что у него "муды зубрости" болят, тот отправил его за свой счёт к своему же стоматологу. Когда вместо зубов болят муды — не время терпеть!

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос?: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

— Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
— Зачем?
— Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.
XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
YYY: ну куда ж без этого
XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис
XXX: и говорит: "А где у вас розетка?"

Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили в кресло. Часа через два, уже в воздухе — просыпается от почти предсмертого состояния — дикое похмелье! Денег полно, а огненной воды уже не осталось. Смотрит — через один ряд двое попивают коньячок.
— Мужики, умоляю, дайте малость!!!
— Да, ну, тебя на хер...
— Любые деньги, ребят! Ведь помру...
— Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит? Если дашь ему по башке — нальем стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно, но — надо! Бац ему по лысине:
— Здоров, Пархомыч!
— Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
— Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять все то же. Опять к лысому, опять по лысине:
— Здоров, Пархомыч!
— Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
— Ну, извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
— Здорово, это же я — ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
— Да ты заебал меня, то — ты Пархомыч, то — не Пархомыч!

Говорят, наркотики делают человека безразличным ко всему, но мне
это пофиг.

Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша).
Подбегает девочка:
— Дяденька, сколько время?
Наркоман молчит.
Девочка снова:
— Дяденька, сколько время?
Молчит.
Девочка:
— Дяденька, дяденька, ну сколько время?
Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:
— Пи##ец тебе, девочка.

Shpock:
Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

Мне кажется, что ведущим утренних программ на и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Каждые выпитые 0.33 приближают Новый Год на полчаса — создай свою машину времени!

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...