Анекдот № 53005

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...

Мне кажется, что ведущим утренних программ на и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Каждые выпитые 0.33 приближают Новый Год на полчаса — создай свою машину времени!

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок — баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
наркоман:
— Толстой!
Ведущий:
— Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
— Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман:
-Алё Вася, план есть?
-Есть, — отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Дедок-инвалид ехал в инвалидной коляске под горку, вдруг, случайно, потерял управление, руку замотало между спицами колеса, коляска тормознула и дед на большой скорости вылетел на обочину, прочесав телом нехилое расстояние... Проходят мимо него наркоманы. Дедок, не в силах подняться, застонал:
— Ребята, посадите меня!
Ну, те посадили его на иглу... Чуть не
вырубившись дед им:
— Ну хотя бы на колеса посадите!!!
Нарки, смекнув, напичкали его... Отрубаясь инвалид невнятно пролепетал:
— Ну, хоть на травку бы посадили...
— Ну ты, блин, дедок, даёшь!!!

Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный.
— Ну, прости, просто денег не хватило.

— Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
— Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
— Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?

Казанова — это перевернутый вверх ногами Буратино.

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь -
— Откройте, милиция!
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Ч-ч-четыре ч-ч-часа...
— А, ну, тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, с@ка!

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

— Хотите чая?
— Я не пью чай.
— Может, кофе?
— Я не пью кофе.
— Джин с тоником?
— Я не пью тоник.

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
— Нет, вы меня не поняли, мне, нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вобще-то у нас есть заводная мышка
— ?
— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?..

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк:
— Давай под ментов косить?
Второй:
— Давай.
Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой:
— Уууууу, Ууууу...
Второй:
— ...и синий свет ...и синий свет...

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
— Мам, а откуда берется песок?
— Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания — по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
— Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
— Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
— Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
— А ты исполнишь желания этих двух парней?
— Да, конечно, — я же обещала.
— Ну, тогда — чашечку кофе!

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Сидят два наркоши на берегу, мечтают...
— Эх, попасть бы мне сейчас в Париж...
— Эх, а мне бы в вену...

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
— Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
— Войдет.
— Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что пора раздевать.

Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит:
— Ты где бродил? Опять напился, воняет дышать невозможно.
— Ну что ты дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил.
— Ну и что?
— И забродил...