Анекдот № 52992

Казанова — это перевернутый вверх ногами Буратино.

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь -
— Откройте, милиция!
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Ч-ч-четыре ч-ч-часа...
— А, ну, тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там?
— Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, с@ка!

Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...

— Хотите чая?
— Я не пью чай.
— Может, кофе?
— Я не пью кофе.
— Джин с тоником?
— Я не пью тоник.

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
— Нет, вы меня не поняли, мне, нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вобще-то у нас есть заводная мышка
— ?
— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?..

Как говорят еноты — один раз не дикобраз.

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк:
— Давай под ментов косить?
Второй:
— Давай.
Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой:
— Уууууу, Ууууу...
Второй:
— ...и синий свет ...и синий свет...

Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.

Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
— Мам, а откуда берется песок?
— Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания — по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
— Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
— Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
— Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
— А ты исполнишь желания этих двух парней?
— Да, конечно, — я же обещала.
— Ну, тогда — чашечку кофе!

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак.
А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать "скорую"!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Сидят два наркоши на берегу, мечтают...
— Эх, попасть бы мне сейчас в Париж...
— Эх, а мне бы в вену...

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.

Пьяный мужик спрашивает таксиста:
— Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро
винегрета?
— Войдет.
— Открывай! ба-а-а.
И наблевал ему в багажник.

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что пора раздевать.

Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит:
— Ты где бродил? Опять напился, воняет дышать невозможно.
— Ну что ты дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил.
— Ну и что?
— И забродил...

-Как у тебя дела?
-В шоколаде! А у тебя?
— Ну..Цвет, вобщем-то такойже...

1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать

Сидят два наркомана на кухне, один постарше в этом деле другой помладше. Младший: а когда переть начнет?
старший: а ты смотри на форточку как зеленые собаки полезут, значит прет!
Тут захват, их в бобик. Разговор двух ментов, один постарше в ловли нариков, другой помладше.
Помладше: а откуда ты знал, что именно в этой квартире укуренные наркоманы?
Постарше: а ты смотри на форточки куда зеленые собаки лезут!

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

— Вы там, в России, реально счастливые люди!
— Почему?
— А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.

В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит судент, препод ему наливает и спрашивает что это.Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
— А это коньяк , столько-то лет выдержки и т.д.
— А вто это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за чёрных?

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя — пять звездочек!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе:
— Мне до Бердищева, пожалуйста.
Ему из окошка:
— Билеты продаются по приходу.
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова:
— Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
— Билеты продаются по приходу.
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит:
— Мне до Бердищева пожалуйста.
Ему из окошка:
— Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу.
Панк не выдерживает:
— Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду!!!!?

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.