Анекдот № 52961

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
— Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Едут два нарка на Жигулях. Их останавливают на обочине менты. Ну, думают нарки, все... Подходит мент:
— Слышь, возьмете на буксир?
— О чем разговор — без проблем.
Берут на буксир и едут дальше. Забили по косячку и надавили на педаль... Забили еще по косячку и надавили на педаль. Уже гонят под 120, менты в панике — включили сирену. Нарки:
— Опа-на, менты!

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
— Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
— Меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе все не так!

— Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
— Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".

Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

— Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
— Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
— Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Пляжный туризм — вы платите деньги, чтобы пожить у воды.

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...

Подходит маленький сын к отцу:
-Папа, а мы таки русские или таки евреи?
-Сынок, а что это ты за вопросы такие странные задаешь? Да и какая разница?!
-Ну, у соседа просто велосипед новый, так вот я думаю что делать, выкупить или все-таки просто сп@@дить!

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.

Девочка спрашивает у наркомана:
— Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
— Дык курю.
— Дядь, а почему у вас нос такой большой?
— Дык нюхаю.
— Дядь, а почему у вас руки трясутся?
— Дык колюсь.
— Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
— Во, блин, наверно, съел что-то...

— А ты на кого учиться собрался?
— На асфальтоукладчика.
— Наасфальтоукладчик. Это кто, омоновец?

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль .
2. Забухать.

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

— Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом...

— Держи конфетку.
— Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают?
— Валар моргулис.

Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
— Что случилось?!
— Да вот, дом сгорел!
— Надо же, какое горе! А жена где?
— И жена сгорела...
— Ой, какое горе! А дети где?
— И дети сгорели...
— Какой ужас! Ну, а вообще — как дела?

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из наркоманов такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?

Клавиши Ctrl, C и V с ужасом ждут 31 декабря.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Разговаривают три алкаша:
Первый — я вчера брился — весь пообрезался — руки тресутся!!!
Второй — ф@гня — я пытылся попить — три зуба выбил. Третий — ф@гня всё это я вчера пока писал 6 раз к@нчил.

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?..

Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали.
Изо всех сил кричит:
— Ша-а-а-арик!!! Ша-а-а-арик!!!
Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо.
Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
— Шарик!!! Ищи!!!