Анекдот № 53136

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России
разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: — "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит: — "Дочка собирайся"
Дочь: — "Почему пап? "
Папа: — "Потому что у нас нет служанок. "

— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.

Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa
в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько , радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет:
— Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
— А где пальцы-то?
— Там, на лесопилке!..
— Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.
Доктор:
— Ну?! Принес пальцы?
— Нет.....
— Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
— А я их собрать не смог!!!

— Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая ? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
— Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьезным?!

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Детройт. Конструкторское бюро Форда. К Форду залетает мужик:
— Наконец-то!!! Я изобрел электромобиль! Я приехал к вам из Нью-Йорка!
— Н-да?.. А сколько он стоит?! Этот электромобиль?
— Да мало... всего лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам !!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
— Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...

— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов, — ответили яндекс. пробки

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет.
— Мальчик, ты чё плачешь?
— Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке.-ревет ребенок.
— Как я тебя понимаю!-дрожащим голосом отвечает наркоман.

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест!

alexvader: У меня одна главбушка была абсолютная параноик. Один раз стою у ней за спиной, типа чо то мы там в ее буховской программе настраиваем, она собралась пароль свой вводить, и грит мне "Алексей, отвернитесь, я щас буду свой шибко секретный пароль вводить", я отвернулся, но говорю — " а я на слух пароль могу определеить, по стуку клавиш": )
alexvader: она вошла, я ей говорю "первые две буква такие, две последние такие ": )
alexvader: у нее глазици на лоб, чуть инфаркт не хватил тетку: )
alexvader: она думал ей пароли Москва устанавливает: ) щас. я все делал

В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жаренные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!

— Что делаешь?
— У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
— А он сам не может?
— Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
— Три раз?!
— Мсье торопится?

Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...