По дороге. виляя от одного бордюра к другому, едет переполненный пассажирами автобус. Его останавливает гаишник. Из автобуса прямо в руки милиционеру вываливается пьяный водитель:
— Сержант, ты не поверишь — укачало!

Надпись в общественном сортире:
— В этом месте должна быть Ваша реклама!

Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.

Вы смотрите ютюб...Да ладно все смотрят..даже коты.Потому что откуда эта довольная морда узнала что когда включен робопылесос на нем можно спокойно доехать до кухни а потом лениво кататься после сытной еды пока он мимо дивана не проедет...
З,Ы, Пробовал перенастраивать маршрут подозреваю что кот хакер возвращает как было.

Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну, как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
— Что это?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
— Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Вслед за игрой для детей "Съедобное — несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное — неэкзистенциальное".

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Встреча выпускников филфака — единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Природа женщин сотворила,
Но ничего им не дала,
Лишь дырку между ног втулила,
И ту п#здою назвала!

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?

Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик:
— В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас — два маленьких???
— Сэр, ведь это "Коррида" — когда бык, а когда и матадор.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колесико не попадаю.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические .
— Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
— Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
— За пана Бандерy...
— Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
— А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
— ???!!!
— А воны такие ж як мы — жовто-блакитные!

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
— А давай-ка ты дашь денег мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.

Вся наша жизнь напоминает шахматы — постоянный цейтнот и мат.

Маленький мальчик уселся на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
— А у меня вообще ещё и руки трясутся...
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
— Да простыл он опять...

Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
— Б^я! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь — положи на место.

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастёт — для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп — ну, он на Землю сообщает:
— Ну, всё, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелёненького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растёт нормально ваша куруруза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
— Блин, ну, ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
— Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Вчера -30, сегодня -20. Также холодно, но уже не так страшно.

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!