Анекдот № 53977

Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну, как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
— Что это?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
И вот он идет к управляющему и выговаривает:
— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
— Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Вслед за игрой для детей "Съедобное — несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное — неэкзистенциальное".

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

Встреча выпускников филфака — единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Природа женщин сотворила,
Но ничего им не дала,
Лишь дырку между ног втулила,
И ту п#здою назвала!

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это не боулинг?

Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик:
— В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас — два маленьких???
— Сэр, ведь это "Коррида" — когда бык, а когда и матадор.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

Один алкаш другому:
— Слушай, дай прикурить.
— У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
— Пальцем на колесико не попадаю.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические .
— Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
— Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
— За пана Бандерy...
— Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
— А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
— ???!!!
— А воны такие ж як мы — жовто-блакитные!

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
— А давай-ка ты дашь денег мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.

Вся наша жизнь напоминает шахматы — постоянный цейтнот и мат.

Маленький мальчик уселся на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
— А у меня вообще ещё и руки трясутся...
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
— Да простыл он опять...

Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
— Б^я! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь — положи на место.

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастёт — для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп — ну, он на Землю сообщает:
— Ну, всё, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелёненького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растёт нормально ваша куруруза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
— Блин, ну, ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
— Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Вчера -30, сегодня -20. Также холодно, но уже не так страшно.

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!

— Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
молодая, совершенно голая красавица...
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

В церкви священник проводит службу:
— Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
— Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
— Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придет!