Анекдот № 53961

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические .
— Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
— Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
— За пана Бандерy...
— Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
— А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
— ???!!!
— А воны такие ж як мы — жовто-блакитные!

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
— А давай-ка ты дашь денег мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.

Вся наша жизнь напоминает шахматы — постоянный цейтнот и мат.

Маленький мальчик уселся на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
— А у меня вообще ещё и руки трясутся...
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
— Да простыл он опять...

Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
— Б^я! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь — положи на место.

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастёт — для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп — ну, он на Землю сообщает:
— Ну, всё, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелёненького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растёт нормально ваша куруруза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
— Блин, ну, ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
— Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Вчера -30, сегодня -20. Также холодно, но уже не так страшно.

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!

— Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
молодая, совершенно голая красавица...
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

В церкви священник проводит службу:
— Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
— Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
— Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придет!

После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.

— Кем лучше быть дураком или лысым?
— Дураком — это не очень заметно.

— Сосед, как ты только свою жену терпишь? Орет с утра до вечера, посуду бьет! Я хоть и за стеной, а и то голова болит от нее!
— Это еще ничего. Гораздо хуже, когда у нее настроение хорошее и она петь начинает!

Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
— Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

После очередной пьянки жена пилит в очередной раз мужа.
— Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.
— Молчи, дура, не буди во мне зверя!
— Хм-м, я хомячков не боюсь.

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.
Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с Вами такое???
— Да понимаете, я ж с бодуна.
— А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку
трескаешь с товарищами?

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD — телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса — вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

Последняя стадия алкоголизма — это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.