Анекдот № 53944

— Кем лучше быть дураком или лысым?
— Дураком — это не очень заметно.

— Сосед, как ты только свою жену терпишь? Орет с утра до вечера, посуду бьет! Я хоть и за стеной, а и то голова болит от нее!
— Это еще ничего. Гораздо хуже, когда у нее настроение хорошее и она петь начинает!

Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
— Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

После очередной пьянки жена пилит в очередной раз мужа.
— Опять напился, сволочь, совести у тебя нет.
— Молчи, дура, не буди во мне зверя!
— Хм-м, я хомячков не боюсь.

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.
Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с Вами такое???
— Да понимаете, я ж с бодуна.
— А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку
трескаешь с товарищами?

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD — телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса — вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

Последняя стадия алкоголизма — это когда человек морщится не после стакана водки, а после кружки воды.

Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня не привозили?
— Нет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их
звонка??

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
— Как быстро бежит время...

На работе.
— Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей конечно! Чего терпеть...
— Говоришь, выпить? А что, это идея!

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет— постоянно вылетает.

Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
— Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
— Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
— Никак не есть. Это надо пить!

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

SMS:
— Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

Появились у мужичка деньги, пошел в бар, заказ коньяк. Вечером пьяный возвращается домой, а на пути яма, он в нее упал головой вниз, а жопа торчит. Идет другой мужичек, видит жопа торчит, от#бал его и сунул ему 100# в карман. Мужик спросонья залезает в карман, а там 100#. Пошел опять в тот же бар, заказал коньяк, опять накидал, пошел домой и упал по дороги в ту же яму, в позе раком. Идет мужик с кентом, смотрят – жопа, от#бали его и сунули ему в карман 200#. Мужик опять утром нащупал в кармане бабки, пошел в бар купил коньяк, нажрался, и как всегда упал в яму жопой кверху. Идет целый отряд, смотрят жопа все вместе вы#бли его и сунули ему 1000# в карман. Мужик как всегда утром в бар.
Бармен:
— Ну, что как всегда коньяк?
Мужичек:
— Да, ну, ваш коньяк на #уй, от него жопа болит!

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.