— Лёха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее
сдать!

Черкизовский рынок-официальный спонсор первых юношеских олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.

Вчерашний мой, Подруга подруге про корпоратив рассказывает, зайка мой — юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему
правительству, западные правозащитные организации сняли с России
обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
— Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
— Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

— Эй, официанты, кто из вас двоих обслуживает этот столик?
— Я один.
— В таком случае разгоните этих белых мышей и принесите рюмку водки.

Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей — тем сложнее сложить жизнь.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
— Не, это не наши — это менты — они аттестацию не прошли...

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
— У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
— А, это... Это Сеpега...Он yже меpтвый пpишел...

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

— Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы...

Муж сообщает жене:
— Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
— Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...

— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Если в слове "хлеб" были сделаны четыре ошибки и получилось слово "пиво", значит это были не ошибки.

Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее»
и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее»
и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.

Cколько дантиста не корми... Все равно в рот смотрит.

LihodeY:
бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!

LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, блядь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд — все молчат — и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".

Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы и уходит. Возвращается через
полчаса и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы,опять уходит. Потом опять приходит и
покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
— Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали
кока-колу?
А мужик отвечает:
— Меня уже тошнит от вашей кока-колы...

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

— Милый, ты скоро станешь папой.
— А ведь мечтал стать космонавтом...

Я пива бы выпил, я выпил бы водки,
Но так не хватает
кусочка селёдки.