В 80-е были зомбогазеты, в 90-е появился зомбоящик, в 2000-е пришла
зомбосеть.
Странно, только мы одни не поменялись — как ругали власть так и ругаем.

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что в ней всегда найдутся уроды, которые будут пиZдить из дома ценные вещи.

Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам...Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
— Что с тобой?
— Сон приснился, — будто сижу я на съезде компартии, и тут
председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так — Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места — Премьер будет Президентом, а Президент — Премьером.

Россия — парадоксальная страна, в которой низкий рейтинг президента
вовсе не означает недоверие к нему, и наоборот...

Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"

Путин спрашивает у Януковича: — За сколько можно купить незалежную?
Янукович: Вам с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит: — Ну давай без людей.
Янукович: — Тогда подожди еще три года.

Встреча Путина с Эрдоганом длилась 2 часа, что в турецком эквиваленте равняется 4-м партиям в нарды.

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных

Когда в политике дела идут плохо, то в дело вступает клоунада.

Узнав о полете Президента с журавлями, Премьер планирует ответный удар:
— Оденет спасательный жилет, возьмет флейту, зайдет в рабочий день в ГосДуму,
и, насвистывая веселую мелодию, поведет всю толпу депутатов к Москва-реке...

— Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
— Вова, а зачем это нам???
— Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

Россия присоединилась к санкциям против России.

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ — две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

Решу вопрос с активами бывшего СССР в пользу Украины. Оплата Крымом.

Зацепилась в памяти фраза какого-то украинского политика о том, что "...на саммите в Вильнюсе Европа примет нас в свое лоно в форме ассоциированного члена..."

Власть, как баба, если ее регулярно не е...ть — впадет в депрессию и не
будет ничего делать.

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

На въезде в Кремлю стоят два солдата — новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей — оба вытягиваются и отдают честь.

Новобранец: А кто это проехал ?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...

Еще один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание...

Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке натянутой по самые уши и быстро пробегает под аркой.

Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
— Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
— Да было дело.
— А не хотите еще и флаг заменить на старый — красный?
— Ну надо подумать...
— Если надумаете, то у меня есть предложение — давайте вверху значок Кока-кола поставим.
— Да как Вы смеете!
— Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате, пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
— Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
— Слушай, когда у нас заканчивается контракт с АкваФреш?

В подлость политиков люди почему-то верят охотнее, чем в их глупость

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты.

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...

Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.

Просыпаются два грузина. С большого будуна.
— Гиви, а у нас Кинзмараули ест?
— Нэт.
— А Гурджиани?
— Нэт.
— А вот бутылка, дарагой, а!
— Это ми нассали!
— Ну Минассали, так Минассали...