Анекдот № 153885

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

Путин сообщил, что его дочери живут в России.
После этого заявления Нидерланды привели свои войска в полную боевую готовность.

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

Владимир Путин принял решение перенести ветку нефтепровода, идущего в Китай, подальше от озера Байкал. Теперь нефтепровод будет полностью проходить по территории Китая.

Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя
"патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал
императив: "Октябрьская революция — это результат жидомасонского
заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"?

Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В
период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter,
Wi-Fi, Skype."

Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер. Горбачев:
— Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу.
Тэтчер:
— О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.

В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
— Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
— Вот и турки думали, что его нетпока об сваю не шарахнулись.

Чешские полицейские задержали в магазине сбежавшего кенгуру, когда тот прятал в свою сумку копченую курицу

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

МЕСТЬ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ

Юлия Владимировна готова приютить на Украине хоть Хезболлу, чтобы Израиль уничтожил эту прааативную страну, где ей не отдали кресло премьера.

— Почему строение Верховного Совета круглое?
— А где ты видел цирк квадратный?

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все
прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...

Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и спрашивает:
— Нет ли среди пассажиров доктора?
Один из пассажиров встает с места и идет в кабину, пилотов. Через десять минут стюардесса снова заходит в салон:
— Нет ли среди пассажиров летчика?
... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника утихла.
Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон вбегает обезумевшая стюардесса:
— Нет ли среди пассажиров агента ФБР?

— Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
— Да, материальные ценности спасать уже поздно.

Выборы — это то, что опустошает казну и добавляет работы мусорщикам!

— Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
— Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать — иначе кто бы в 95% поверил!

— У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то — Кондолиза.
Что это имя означает?
— Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
— !!!!!?????????
— Все просто. Презерватив по ихнему — "кондом". Ее родителям было
предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет
величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но
один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом.
После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Пенсия в России — это выстраданное пособие на достойное вымирание.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

— Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
— Потому что Михалков занят подготовкой коронации.

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...

Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Лукашенко стоит у зеркала и репетирует, пытается избавиться от акцента..
"-чэсна..чэсна..
-чесна
.....
— честно.."
Заходит секретарь:
— Александр Григорьевич, у Вас уже так хорошо получается !!

— ДА ?! ЧЭСНА ??!!!

Голосовать за "Е**ную Россию" — это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

(c).sb.

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды других политиков!

У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком — все равно придется!