Анекдот № 153863

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

— Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
— Потому что Михалков занят подготовкой коронации.

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...

Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Лукашенко стоит у зеркала и репетирует, пытается избавиться от акцента..
"-чэсна..чэсна..
-чесна
.....
— честно.."
Заходит секретарь:
— Александр Григорьевич, у Вас уже так хорошо получается !!

— ДА ?! ЧЭСНА ??!!!

Голосовать за "Е**ную Россию" — это примерно как мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

(c).sb.

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды других политиков!

У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком — все равно придется!

В США сняли директора ЦРУ, за то, что имел любовницу, в России — Министра Обороны — за то же... Наступление на натуралов продолжается ...

Хусейн:
— О злой Буш, верни мне мою нефть!!!
Буш:
— Забирай, если узнаешь!

Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать
отверстие в ее дне.

Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!

Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За «Единую Россию»!

Товарищи. Все мы видели ролик группы Pussy Riot “Путин зассал”. Что тут скажешь? Стыдно! Стыдно и грустно, товарищи, что президенту, принесшему людям культуру, интернет и технический прогресс, приходится тушить оранжевый пожар пионерским способом!

Самый реалистичный сценарий смены власти в России: Богородица прогоняет Путина.

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

Они так долго живут при власти, что из них уже сыпется золотой песок.

Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова — Риббентропа.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснимо проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени ни сил на политику.

Армяне специально купили и показывают россиянам фильм (Горбатая гора) про то, что американцы в принципе п...ры...

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Основным законом РФ является закон подлости.

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

Вот тут некоторые возмущаются обысками у оппозиционеров, изъятием у них крупных денежных сумм... А что оставалось делать, если назавтра обязательно надо было государственные премии выплатить?

По последней информации, представители табачной фабрики "Ява" заявили о своей непричастности к терактам в Америке. Хотя еще совсем недавно эта организация в своих многочисленных рекламных плакатах явно заявляла о намерении совершить подробные теракты в качестве "ответного удара" неизвестно на что.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о п@дофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из п@дофилов, озабоченных своим здоровьем????

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.

Телефонный звонок. Бен Ладен берет трубку, там голос:
— Это бен Ладен?
— Да
— Бен, это Данила, I need helр.

Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Газ успешно откачивают.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича
Для откачки денег в нужных направлениях...

Haver