Анекдот № 153833

Телефонный звонок. Бен Ладен берет трубку, там голос:
— Это бен Ладен?
— Да
— Бен, это Данила, I need helр.

Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Газ успешно откачивают.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича
Для откачки денег в нужных направлениях...

Haver

В книжные магазины Москвы поступила книга воспоминаний Владислава
Суркова: «Около ноля. Десять лет с Владимиром Путиным».

Янукович собрал всё своё правительство и говорит: Ребята, скоро выборы. А у нас дороги разбиты, крыши протекают, пенсионеры голодные, медицина и армия не финансируются. В общем, нужны реальные бабки. Предлагаю бросить жребий — кто из нас на пару месяцев перестанет воровать.

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: — Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: — Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: — Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: — Виктор Федорович, вы делаете мне предложение?

Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество.

Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом
путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил
проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который
позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу.
Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Явлинский издал книгу — "Коррупция в политике от "А" до "Ю".

Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!

Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото,
ещё просто не видел работу российского Центризбиркома...

Арест Pussy Riot показал, что поступки Путина всегда адекватны. Против него выступили женщины – и он в ответ поступил как баба.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что
партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но
количество митингующих посчитать как надо!

марта произошло покушение на главу РАО ЕС, а 25 мая Чубайс нанес
ответный удар

— Чет я з@ебался я свои часы переводить, когда по стране мотаюсь!
Придумай че нить, Дим?
— Все сделаю, Вов!
Ежегодное послание президента РФ Дмитрия Медведева: "Необходимо
рассмотреть возможность уменьшения часовых поясов!".

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

Умирают Путин, Медведев и Чуров и попадают в ад. Кидают их черти на
горячие сковородки. Чуров начинает возмущаться:
— А почему у меня сковородка горячее, чем у них? Я же всего лишь
исполнитель!
Чёрт:
— Сковородка нагрета как и надо, на полные 146%!

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо «хохол» следует писать «укроамериканец».

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)

Понравилось в фейсбуке разъяснение простым американцам по поводу "Повышения потолка государственного долга".

— Итак, представьте себе, что вы пришли домой, а в районе что-то не то с канализацией и ваш дом по самый потолок залило говном. И что вы будете делать: потолки поднимать или говно выкачивать?

Погода в Москве — меняется каждый час по результатам голосования.

Госдума, кабинет министров и администрация президента негодуют по поводу происходящего на Кипре — что не они первыми до такого додумались!

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Удивительная страна Россия. Только избрали президентом Путина, а на следующий день уже ходят недовольные, что избрали Путина.

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр.
Петр: — кто такие?
Грузины: — мы погибшие солдаты, впусти нас.
Петр: — Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.

— Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
— Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

В. Жириновский — сын юриста.
И. Хакамада — дочь самурая.
Депутат Шандыбин — внук Фантомаса.

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х@@ бы вы меня тогдa нaшли!"

По случаю дня рождения Президента РФ в Москве состоятся показательные соревнования по смешанным единоборствам между бульдозерами и гусями.

Эх, направить бы энергию Джоржа Буша да на борьбу со спамерами...