Анекдот № 153807

Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр.
Петр: — кто такие?
Грузины: — мы погибшие солдаты, впусти нас.
Петр: — Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.

— Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
— Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

В. Жириновский — сын юриста.
И. Хакамада — дочь самурая.
Депутат Шандыбин — внук Фантомаса.

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х@@ бы вы меня тогдa нaшли!"

По случаю дня рождения Президента РФ в Москве состоятся показательные соревнования по смешанным единоборствам между бульдозерами и гусями.

Эх, направить бы энергию Джоржа Буша да на борьбу со спамерами...

Выпуск Интернет-новостей:
"В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии... prezident.gov.no"...

С каким лозунгом идёт на выборы Владимир Путин?
Не с лозунгом, а с заклинанием: "Чур меня! ЧУР МЕНЯ!"

Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю — демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!

В России сейчас такое время, что либо в Думе возьмутся за ум, либо в регионах — за оружие.

— Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

— ...и я передаю президентские полномочия Владимиру Владимировичу Путину!
— Мне — мои полномочия?! Дима, ты что, обкурился?!

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее
нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.

27.12.2001 10:37 Путин он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? "
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.

31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.

Заранее благодарный народ.

Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число
участников составило 49,3 человека.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

— Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за
ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: -
"Владимирский централ"

года все думали, что Россия на коленях, а оказалось — она зашнуровывала берцы!

США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком, Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

Наша власть нам популярно разъясняет: Не нужно ходить как бараны на
митинги тем, чье место в стойле.

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
— Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!

На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
— Где моя еда? — заныл президент Украины.
— Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! — официально и сухо ответил Путин. — Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
— Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну — там насмотришься...

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это — мое будущее?"

Просыпается Путин с бодуна, идет к холодильнику, открывает дверцу, на полочке стоит студень и трясется. Путин ему: "Не бзди! Я за сметаной..."

Ленин выступает перед рабочими:
— Товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
— УРА! УРА!
— Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю!
— УРА! УРА!
— А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
— УРА! УРА!
...
— Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни ХЕРА..

— Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
— Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

Председатель Счётной палаты РФ Сергей Степашин заявил:
— Что раньше делала Валентина Матвиенко в Санкт-Петербурге, всё сейчас
всплыло наружу!..