Анекдот № 153790

Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число
участников составило 49,3 человека.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

— Для губернаторов, у кого меньше всего электората проголосовало за
ЕДроссов, по заказу Димы с первого столика, звучит песня: -
"Владимирский централ"

года все думали, что Россия на коленях, а оказалось — она зашнуровывала берцы!

США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком, Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

Наша власть нам популярно разъясняет: Не нужно ходить как бараны на
митинги тем, чье место в стойле.

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Прохоров после выбора в мэры Москвы:
— Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!

На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
— Где моя еда? — заныл президент Украины.
— Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! — официально и сухо ответил Путин. — Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
— Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну — там насмотришься...

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это — мое будущее?"

Просыпается Путин с бодуна, идет к холодильнику, открывает дверцу, на полочке стоит студень и трясется. Путин ему: "Не бзди! Я за сметаной..."

Ленин выступает перед рабочими:
— Товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
— УРА! УРА!
— Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю!
— УРА! УРА!
— А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
— УРА! УРА!
...
— Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни ХЕРА..

— Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
— Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

Председатель Счётной палаты РФ Сергей Степашин заявил:
— Что раньше делала Валентина Матвиенко в Санкт-Петербурге, всё сейчас
всплыло наружу!..

— Россия должна быть сильной страной! — заявил Чубайс.
А потом добавил:
— Я научу её не бояться темноты!

Бyш выстyпает:
"Hаша задача на этот год — yбить теppоpизм и поднять экономикy".
Останавливается, вдyмчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолкy...
Паyза...
Боpмочет: "Кажется, не пеpепyтал"

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Нет в наших партиях настоящих программистов, одни только ламеры. Оттого и программы у них все типа "Неllо Wоrld!".

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

Интересно было бы посмотреть на лицо иностранца, когда на его вопрос
"Кто у вас в России президент?" ответить: "Ну как вам сказать...".

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках — только один вид презервативов.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.

Изобрели в штатах компьютер для чтения мыслей...
Буш решил лично испытать прибор, как раз саммит большой восьмерки....
Позвал к себе Саркози и говорит — Николя дай мне по роже!
Читает на мониторе...."Нет нельзя... союзник, америка, ядерная держава..."
Буш доволен, зовет Меркель — Ангела... "Дай мне по роже!"
Читает... "Как не эстетично, по-мужлански....нет, нельзя, я же женщина".
Зовет Путина: "Друг, Владимир, дай мне по роже..."
Путин слева — ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
Путин справа — ТРЕСЬ.
На мониторе пустота.
Буш (опять не понял): "Друг, Владимир, дай мне по роже еще разок..."
На мониторе — "А может ногой..."

В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС...
Сегодня достаточно быть просто голубым...

Путину пришла в голову блажь — пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье — это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и всё, ребята!

Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма — украинская рулетка.

Требовать от операторов хранить весь трафик по сложности примерно то-же самое что заставить ЖЭКи сохранять всю использованую жильцами воду.

Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коридорах сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты.
На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
— Желаю успеха вам в вашей забастовке!