Анекдот № 153762

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и всё, ребята!

Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами, в одном из них сидит Кучма — украинская рулетка.

Требовать от операторов хранить весь трафик по сложности примерно то-же самое что заставить ЖЭКи сохранять всю использованую жильцами воду.

Американский Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого не было, в коридорах сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты.
На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
— Желаю успеха вам в вашей забастовке!

Дед на приёме у депутата.
— Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим!
— Сволочь, да чтоб тебе одного процента на выборах не хватило!

После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.

Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу
"Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А
так они распределлись по оппозиционным партиям.

Если Вы хотели, чтобы Ваш голос посчитали абсолютно правильно, надо было
голосовать за Единую Россию!

Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени.
У меня встречный вариант — предлагаю внести графу "против всех единоросов во власти".

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!!!!!

После выборов. Идут два мента и тут слышат крик женский о помощи. Подходят ближе. Стоит мерин с номерами ВР. — "Пiшли Миколо, це знову Марченко Вiтренчиху порає!"

Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

Попала Юлия Владимировна в Ад.
Главный Черт приказал чертям насадить её на
вертел и медленно поджаривать на газе.
Через полчаса заходит – черти крутят вертел со страшной силой.
«Шо ж вы делаете? Я жэ сказал МЕДЛЕННО крутить!!!»
«Медленно нельзя. Она газ ворует!!!»

Поставили, чтоб выбрать президента,
веб-камеры везде. Какой масштаб!
Однако девяносто семь процентов
продолжили смотреть Комеди-Клаб.

— Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин...
— Нет, не знаю.
— И я не знаю. А начало такое хорошее...

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно дaвaть ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть не дaдут, либо с того светa достaнут...

Политики... они же как дети: вон Сакашвили обосрался, а делает вид, что все хорошо...

Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом небоскребы были "разрушены" метеоритами. Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались. Судьба...

На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре — Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!

ВЫБОРЫ -2012
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером
ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин..
ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!

Колхоз "Путь Ленина" был переименован в "Лень Путина".

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

В водочном отделе.
— Скажите, а чем водка "Кириенко" отличается от водки "Черномырдин"?
— Да это то же самое, только без газа.

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента — в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги — они очень сильно рассчитывают на конец света...

Предвыборные обещания — это не пустые слова, а список назревших проблем,
которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы
мог и хотел.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем свободнее он себя чувствует.

Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр
"Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной
литературе?