Анекдот № 153898

Россия присоединилась к санкциям против России.

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ — две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

Решу вопрос с активами бывшего СССР в пользу Украины. Оплата Крымом.

Зацепилась в памяти фраза какого-то украинского политика о том, что "...на саммите в Вильнюсе Европа примет нас в свое лоно в форме ассоциированного члена..."

Власть, как баба, если ее регулярно не е...ть — впадет в депрессию и не
будет ничего делать.

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

На въезде в Кремлю стоят два солдата — новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей — оба вытягиваются и отдают честь.

Новобранец: А кто это проехал ?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...

Еще один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание...

Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке натянутой по самые уши и быстро пробегает под аркой.

Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
— Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
— Да было дело.
— А не хотите еще и флаг заменить на старый — красный?
— Ну надо подумать...
— Если надумаете, то у меня есть предложение — давайте вверху значок Кока-кола поставим.
— Да как Вы смеете!
— Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате, пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
— Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
— Слушай, когда у нас заканчивается контракт с АкваФреш?

В подлость политиков люди почему-то верят охотнее, чем в их глупость

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты.

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...

Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.

Просыпаются два грузина. С большого будуна.
— Гиви, а у нас Кинзмараули ест?
— Нэт.
— А Гурджиани?
— Нэт.
— А вот бутылка, дарагой, а!
— Это ми нассали!
— Ну Минассали, так Минассали...

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

Путин сообщил, что его дочери живут в России.
После этого заявления Нидерланды привели свои войска в полную боевую готовность.

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

Владимир Путин принял решение перенести ветку нефтепровода, идущего в Китай, подальше от озера Байкал. Теперь нефтепровод будет полностью проходить по территории Китая.

Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя
"патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал
императив: "Октябрьская революция — это результат жидомасонского
заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"?

Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В
период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter,
Wi-Fi, Skype."

Трахаются Горбачев с Маргарет Тэтчер. Горбачев:
— Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу.
Тэтчер:
— О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.

В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно".
Комментарии:
— Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
— Вот и турки думали, что его нетпока об сваю не шарахнулись.

Чешские полицейские задержали в магазине сбежавшего кенгуру, когда тот прятал в свою сумку копченую курицу

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

МЕСТЬ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ

Юлия Владимировна готова приютить на Украине хоть Хезболлу, чтобы Израиль уничтожил эту прааативную страну, где ей не отдали кресло премьера.

— Почему строение Верховного Совета круглое?
— А где ты видел цирк квадратный?

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все
прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...

Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и спрашивает:
— Нет ли среди пассажиров доктора?
Один из пассажиров встает с места и идет в кабину, пилотов. Через десять минут стюардесса снова заходит в салон:
— Нет ли среди пассажиров летчика?
... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника утихла.
Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон вбегает обезумевшая стюардесса:
— Нет ли среди пассажиров агента ФБР?

— Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
— Да, материальные ценности спасать уже поздно.

Выборы — это то, что опустошает казну и добавляет работы мусорщикам!

— Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
— Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать — иначе кто бы в 95% поверил!

— У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то — Кондолиза.
Что это имя означает?
— Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
— !!!!!?????????
— Все просто. Презерватив по ихнему — "кондом". Ее родителям было
предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет
величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но
один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.