— Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
— Нет, конечно!!!
— Почему?
— Так на всех же не хватит!!!

В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники:
пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический
сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По
инструкции — шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два
студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую
штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме
(без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими
киловольтами — все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя.
Надо идти на улицу…
«… не использовать более четырех секунд — возможно слабоумие от
полученного шока…».
Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с
чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту
штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека.
«Ой, бля-а-а-а!!! » — визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым
крюком в висок укладывает киборга в сугроб.
«Хороший был удар» — вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник
(во, как!) — «сильный удар… Проломил череп кулаком».
Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы
в полной идиотии. Как в инструкции.
Михаил.

Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?— спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое карыто!

Два мужика встречаются утром после пьянки.
— Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись!
— А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!

Идет Вовочка с учительницей по улице и видит яблоня растет:
— Хочу яблочко, — говорит Вовочка.
— Так сорви его, — говорит учительница.
— Не могу, — говорит Вовочка — у меня ручки, у меня ножки болят
Пришлось учительнице самой на дерево полезть. Вовочка смотрит на учительницу снизу вверх и говорит:
— Ой! А что это у вас между ног чернеет?
— А это секрет Вовочка, — говорит учительница.
— Больно ваш секрет на пи#ду похож.

Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
— Ну, с кем будешь спать — со мной или с женой?
— Да-а знаешь... Лучше с женой.
— Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
— Ну как спалось?
— Да нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная.
— Да вот, третий день похоронить не могу

Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего).Ставят его на дорогу — он падает.Они его поднимают,ставят — он опять падает.Они его опять поднимают,ставят — он снова падает.Проходит мимо: -Что ж вы делаете,изверги,вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Пасха-единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью,
пьют за здоровье Бога.

— Папа, ты оптимист или пессимист?
— Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

— Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
— Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

— Все против наркоманов!
— Нет, наркоманы за наркоманов!

Едут двое пьяных:
— Сейчас налево повернуть не забудь
— А разве я за рулем?

vitalys:: -D буга-га! зацени картинку по сцылке: <

— Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они
доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов,
без палева…

— Вчера в Воронеже двое наркоманов украли девочку, накурили ее и...
— И что?
— И накурили еще раз...

— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.
— Понятно. И кто же занял второе место?

Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему пиво подходит к концу".

Живем, как положено, а положено у нас на все.

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
— Кто там?
— Откройте, полиция!!!
— О, блин! А как вы туда попали?!

— Сема, почем ты продаешь эти брюки?
— Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за
— Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
— Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.
— Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.
— Ну хорошо. 230.
— Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
— Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
— Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
— Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

Приходит домой муж, купил себе новые ботинки, надел ходит по квартире никто внимания не обращает, разделся в одних ботинках ходит, маленькая дочка спрашивает:
— папа папа а что это у тебя? (между ног)
— это указатель на мои новые супер офигенные ботинки!!!
а жена со спальни:
— ой, лучше бы шляпу купил!!!!!

Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

— Хочу тебя!
— А как ты меня хочешь?
— Как-как... внутримышечно!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока подниму!

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.

НАТС:
— Привет, Мозг!
МОЗГ:
— Привет, Натс!
За кадром:
— А это — я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с
Натсом...

— Почему Путин прослезился после выборов?
— Больно было. Тебя бы так за уши тянули.

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...