Анекдот № 57206

Пасха-единственный день в году, в который алкоголики, с чистой совестью,
пьют за здоровье Бога.

— Папа, ты оптимист или пессимист?
— Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

— Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
— Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

— Все против наркоманов!
— Нет, наркоманы за наркоманов!

Едут двое пьяных:
— Сейчас налево повернуть не забудь
— А разве я за рулем?

vitalys:: -D буга-га! зацени картинку по сцылке: <

— Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они
доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов,
без палева…

— Вчера в Воронеже двое наркоманов украли девочку, накурили ее и...
— И что?
— И накурили еще раз...

— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.
— Понятно. И кто же занял второе место?

Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему пиво подходит к концу".

Живем, как положено, а положено у нас на все.

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
— Кто там?
— Откройте, полиция!!!
— О, блин! А как вы туда попали?!

— Сема, почем ты продаешь эти брюки?
— Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за
— Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
— Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.
— Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.
— Ну хорошо. 230.
— Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
— Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
— Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
— Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

Приходит домой муж, купил себе новые ботинки, надел ходит по квартире никто внимания не обращает, разделся в одних ботинках ходит, маленькая дочка спрашивает:
— папа папа а что это у тебя? (между ног)
— это указатель на мои новые супер офигенные ботинки!!!
а жена со спальни:
— ой, лучше бы шляпу купил!!!!!

Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

— Хочу тебя!
— А как ты меня хочешь?
— Как-как... внутримышечно!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока подниму!

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.

НАТС:
— Привет, Мозг!
МОЗГ:
— Привет, Натс!
За кадром:
— А это — я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с
Натсом...

— Почему Путин прослезился после выборов?
— Больно было. Тебя бы так за уши тянули.

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.

— Внучок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!

— Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
— А с тебя, Люся, минет по утрам!
— Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел...

— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в .

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Прям здесь???

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!