Анекдот № 57194

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
— Кто там?
— Откройте, полиция!!!
— О, блин! А как вы туда попали?!

— Сема, почем ты продаешь эти брюки?
— Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за
— Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
— Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.
— Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.
— Ну хорошо. 230.
— Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
— Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
— Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
— Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

Приходит домой муж, купил себе новые ботинки, надел ходит по квартире никто внимания не обращает, разделся в одних ботинках ходит, маленькая дочка спрашивает:
— папа папа а что это у тебя? (между ног)
— это указатель на мои новые супер офигенные ботинки!!!
а жена со спальни:
— ой, лучше бы шляпу купил!!!!!

Милиционер беседует с алкоголиком:
— Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
— А я не закусываю.

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

— Хочу тебя!
— А как ты меня хочешь?
— Как-как... внутримышечно!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока подниму!

Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.

НАТС:
— Привет, Мозг!
МОЗГ:
— Привет, Натс!
За кадром:
— А это — я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с
Натсом...

— Почему Путин прослезился после выборов?
— Больно было. Тебя бы так за уши тянули.

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.

— Внучок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!

— Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
— А с тебя, Люся, минет по утрам!
— Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел...

— Да не такая уж я и пьяная вчера была
— Ты не могла попасть телом в .

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Прям здесь???

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

Стоят 2 пенсионера: какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

В ресторане.
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
— Лимонад, сок, минеральную вода?
— Все равно, я в этом деле новичок...

Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
— Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
— Эй, мужик!
— Чего?
— Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивают:
— Тр#хаться хочешь?
— Да.
— Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Cлезает с нее, а баба и говорит:
— Мужик, плати денег!
— Ни х#я, меня угостили!

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
— Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
— 10 лет? Странно — за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!.. А ты у кого траву покупаешь?

На совещании:
— Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-2018 мы будем получать
из МММ-2011...

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
— С чего ты решил?
— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

— Джон! Вы опять украли мою траву!
— Почему я?!
— Много улыбаетесь!

Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

В «Олимпийском» был наш Путин,
Был он с грустью на лице.
Почему? А потому что
Освистали во дворце!