— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану:
— Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что-нибудь эдакое, например, на стол наср@ли...
— Что вы, поручик! Не поймут-с! Азия-с!

— С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

— У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
— Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
— Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
— Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
— И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

— Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко — не ходите далеко!
— Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

Пиво — сублимация водки.
Водка — квинтэссенция пива.

Разнорабочему поручили сделать несколько отверстий. Включил он дрель в розетку, глядь — а провод короткий, до нужного места не дотягивается. Что делать, пошел на поиски. Заходит в ближайший кабинет, спрашивает:
— Скажите, у вас есть удлинители?
— У нас есть одни укротители. Это же все-таки цирк, батенька!

На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает
наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит:
— Ребята, а вы кто такие?
— Да ты что мужик оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас...
— А! Спортсмены — достает из под сиденья пистолет — Ну тогда на старт, внимание, марш!!!

— Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
— Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Сержант строит взвод и командует:
— Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло!
... через 30 сек.
— Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
— Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
— А я уже дома....

— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Таврия может достичь скорости 300 км/ч — но не вся!!!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.

— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.

— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

— Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
— Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

Бухают два алкаша. Один говорит:
— Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил?
— Нет.
— Попробовать хочешь?
— Давай.
— У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
Встрерились, выпили.
Через день один другому звонит:
— Ты в туалет ходил?
— Нет.
— Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.

Девушка pасчувствовалась.
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Конец декабря... На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!

Сидит наркоман на кладбище в полночь и косяк курит. Из соседней могилы встаёт труп видит его, подходит и говорит:
— Мужик, дай затянуться!
Тот дал, а труп отходит в сторону, выворачивает руку и опять подходит к наркоману:
— Мужик, дай затянуться!
Тот опять дал, а труп разозлился, отошел в сторону, разодрал лицо, руки выдернул, ноги повыворачивал и опять подковыливает к
нарку и орёт:
— Дай затянуться!!!
Нарк спокойно посмотрел на него и говорит:
— Мужик, я б тебе дал, но по моему тебе это вредно!

Наркот заходит в магазин. Подходит к продавцу.
Наркот: А, нет ли у вас замолоти?
Продавец: Не знаю, этот магазин игрушек, вот надувные крокодилы, бегемоты...
Наркот: Нет, мне нужна замолоть
Продавец: Ну вот разве, что мышка заводная
Наркот: ?
Продавец: Ну, заводите ее, кидаете на пол, она начинает бегать, другие мышки это видят и тоже
начинают бегать, потом она бежит в ванную, прыгает в ванну, и все тонут...
Наркот: Ух ты, замолоть! А мусора заводного у вас нет?

Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: — Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: — Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: — Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: — Это прибор, показывающий потенцию в метрах …

Негр стоит пьяный в дупль, дерево обнял и бормочет:
— Охх, на родину, хочу...
Русский подходит:
— Ну, чё, подсадить?

Идут два наркомана. Один говорит.
— Вась, Вась, улыбайся бобик едет.
— Вась, Вась, прекрати улыбаться мы уже в бобике.

— Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.