Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

— Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

давочка_юлечка: Ага... Как в прошлый раз. Привязать тебя чулком и изнасиловать зверски? Чулок со стрелочкой или без?
давочка_юлечка: Упс. Прошу прощения. Мимо.

алконавт: тваю мать, аккуратнее, ноут на коленках...

Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и говорит:
— Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна, налей стаканчик воды.
— Понимаю, — наливает стакан, — пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
— Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды.
— Дык, конечно, понимаю...
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
— У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!

Играю с ребенком 4-х лет в машинки. Машинок у ребенка море.
Ребенок читать еще не умеет. Дает мне грузовик, говорит:
"Это твой грузовик, ты на нем возишь алмазы".
Потом выбирает себе машинку и говорит: "А это моя грабительская машинка, я буду твои алмазы грабить".
На его машинке сверху герб МВД, две полосы по капоту и надпись: "Прокуратура".
Устами младенца...

Сижу в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень — есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген.

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит — все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из , присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на .
Мужик:
— Да ты не бес, ты в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК

— В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
— А в Виллариба опять праздник — ветер дует в их сторону!

— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю. Я спрашивала: "Кто там? ", но он не отвечал.

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был?

— Если считать, что на оформление среднего нарушения уходит примерно 0.5
часа, то 53 000 000 нарушений не только существенно пополнили бюджет, но
и привели к суммарному сокращению пробега российских автомобилей на
1 млрд. 590 млн. километров, для скорости в 60 кмчас...— с гордостью
заявил в интервью руководитель ГИБДД...

Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит в основном из женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не разобравшийся что к чему. Мужик:
— За чем очередь? За водкой?
Одна из женщин в очереди:
— Нет, за яйцами.
Мужик (явно разочарованно):
— Ну-у, яйца у меня и свои есть...
Та же женщина:
— Ну, вот своими и закусывай!

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
— У Вас же лучший номер в отеле!
— Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
— Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
— В том, что он горит!

— У вас есть такой одеколон? — спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.
— Нет, такого нет, есть только такой! — отвечает продавщица и дышит на покупателя.

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... — код неверный, вторая попытка... — аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же — третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" — услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на и %бнулась на паркет...

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с
корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем
случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

У Путина спросили:
— Владимир Владимирович, скажите, а это правда, что Вас послал нам сам
Господь Бог?
— Меня никто никуда не может послать. Посылаю я!

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну, ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

На утро после корпоратива:
— Ты зачем мне в 3 утра звонил?
— Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
— Ага. А смс-ку "Спишь с#чка?" тоже ребенок случайно набрал?

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

Муж говорит жене:
— Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
— Правда? И какой же?
— Я приобрел тур в Австралию!
— Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
— Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
— А так?

xxx: а я спокоен как мамонт
yyy: мамонты сдохли, кстати
xxx: вот их щас зато ничего не волнует