Анекдот № 58349

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
— У Вас же лучший номер в отеле!
— Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
— Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
— В том, что он горит!

— У вас есть такой одеколон? — спрашивает покупатель и дышит на продавщицу.
— Нет, такого нет, есть только такой! — отвечает продавщица и дышит на покупателя.

Свобода в семье – это когда жена говорит, что хочет, а муж делает, что хочет.

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... — код неверный, вторая попытка... — аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же — третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" — услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на и %бнулась на паркет...

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с
корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем
случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

У Путина спросили:
— Владимир Владимирович, скажите, а это правда, что Вас послал нам сам
Господь Бог?
— Меня никто никуда не может послать. Посылаю я!

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну, ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

На утро после корпоратива:
— Ты зачем мне в 3 утра звонил?
— Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
— Ага. А смс-ку "Спишь с#чка?" тоже ребенок случайно набрал?

Медведев собрался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай.
В ответ Онищенко запретил ввоз Медведева из Китая, как вредного для здоровья страны.

Муж говорит жене:
— Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
— Правда? И какой же?
— Я приобрел тур в Австралию!
— Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
— Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.

— Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
— А так?

xxx: а я спокоен как мамонт
yyy: мамонты сдохли, кстати
xxx: вот их щас зато ничего не волнует

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Жениться тебе пора!

Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану:
— Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что-нибудь эдакое, например, на стол наср@ли...
— Что вы, поручик! Не поймут-с! Азия-с!

— С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

— У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
— Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Перевозит дед Мaзай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
— Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
— Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
— И вообще, вали в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

— Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко — не ходите далеко!
— Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

Пиво — сублимация водки.
Водка — квинтэссенция пива.

Разнорабочему поручили сделать несколько отверстий. Включил он дрель в розетку, глядь — а провод короткий, до нужного места не дотягивается. Что делать, пошел на поиски. Заходит в ближайший кабинет, спрашивает:
— Скажите, у вас есть удлинители?
— У нас есть одни укротители. Это же все-таки цирк, батенька!

На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает
наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит:
— Ребята, а вы кто такие?
— Да ты что мужик оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас...
— А! Спортсмены — достает из под сиденья пистолет — Ну тогда на старт, внимание, марш!!!

— Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
— Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Сержант строит взвод и командует:
— Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло!
... через 30 сек.
— Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
— Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
— А я уже дома....

— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Таврия может достичь скорости 300 км/ч — но не вся!!!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.