Анекдот № 58324

На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает
наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит:
— Ребята, а вы кто такие?
— Да ты что мужик оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас...
— А! Спортсмены — достает из под сиденья пистолет — Ну тогда на старт, внимание, марш!!!

— Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
— Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Сержант строит взвод и командует:
— Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло!
... через 30 сек.
— Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
— Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
— А я уже дома....

— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Таврия может достичь скорости 300 км/ч — но не вся!!!

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.
Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.

— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.

— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

— Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
— Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

Бухают два алкаша. Один говорит:
— Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил?
— Нет.
— Попробовать хочешь?
— Давай.
— У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
Встрерились, выпили.
Через день один другому звонит:
— Ты в туалет ходил?
— Нет.
— Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.

Девушка pасчувствовалась.
— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Конец декабря... На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
— Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!

Сидит наркоман на кладбище в полночь и косяк курит. Из соседней могилы встаёт труп видит его, подходит и говорит:
— Мужик, дай затянуться!
Тот дал, а труп отходит в сторону, выворачивает руку и опять подходит к наркоману:
— Мужик, дай затянуться!
Тот опять дал, а труп разозлился, отошел в сторону, разодрал лицо, руки выдернул, ноги повыворачивал и опять подковыливает к
нарку и орёт:
— Дай затянуться!!!
Нарк спокойно посмотрел на него и говорит:
— Мужик, я б тебе дал, но по моему тебе это вредно!

Наркот заходит в магазин. Подходит к продавцу.
Наркот: А, нет ли у вас замолоти?
Продавец: Не знаю, этот магазин игрушек, вот надувные крокодилы, бегемоты...
Наркот: Нет, мне нужна замолоть
Продавец: Ну вот разве, что мышка заводная
Наркот: ?
Продавец: Ну, заводите ее, кидаете на пол, она начинает бегать, другие мышки это видят и тоже
начинают бегать, потом она бежит в ванную, прыгает в ванну, и все тонут...
Наркот: Ух ты, замолоть! А мусора заводного у вас нет?

Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: — Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: — Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: — Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: — Это прибор, показывающий потенцию в метрах …

Негр стоит пьяный в дупль, дерево обнял и бормочет:
— Охх, на родину, хочу...
Русский подходит:
— Ну, чё, подсадить?

Идут два наркомана. Один говорит.
— Вась, Вась, улыбайся бобик едет.
— Вась, Вась, прекрати улыбаться мы уже в бобике.

— Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона,
пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать
под газетный киоск.

Чапаев и Петька пошли в разведку. Замаскировались, спрятавшись в коровью шкуру. Петька спереди, Чапаев сзади, и пошли в расположение белых. Белые увидели тощую корову и принесли ей охапку сена. Петька ест и стонет:
— Не могу больше, Василий Иванович!
— Ешь, Петька, ешь
Белые принесли ведро помоев:
— Не буду я, не могу! — взмолился Петька.
— Пей, Петька, пей!
Наконец белые уходят, но через некоторое время появляются снова. Петька начинает смеяться.
— Чего ржешь, Петька, еще сена хочешь?
— Василий Иванович, быка ведут.

— Серега, одолжи гитарку.
— Гитарку? А балалай не хочешь?

Бывает, что утром проснешься
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
А помогает только пиво,
Которым запивают водку.

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): — О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: — О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

Совет астролога:
— Уран в восьмом доме — вызывайте МЧС!

Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти. Подсчитали бабки, — в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
— ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, Х%Е-МОЕ!

Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
-Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами.
-А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
-Я-с? Просто снимаю очки...

Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
— Поручик, вы так весь выигрышь на шампанское
угрохаете, ничего не останется.
— Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.