Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять — почему всегда меня???

— Так вы не мои биологические родители?
— Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман.

Сидят два нарка на крыше дома:
— Слышишь, а если прыгнуть долго лететь будешь?
— Ну, месяца три.
— А умереть можно?
— Ну, конеша, три месяца без еды!

Сидят два нарика и ведут умную беседу о
животных.
— Мнеее этаа... Слоны по приколу...
— Иди ты!
— Агаа. У них этаа... хобот дли-инный.
— А мнеее этаа, как их... черепуги...
черепахи нравятся... Да...Они эта...
Они же не ходят, они та-а-щутся-я-я...

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам:
— У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни — то получаются плюсы!

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

Два друга выпили, попрощались и разошлись по домам. На следующий день встретились. У одного под газом синяк, рука
перевязана, хромает на левую ногу... Второй спрашивает:
— Кто это тебя так отделал, неужели дома?
— Расскажу — не поверишь! Только мы с тобой расстались, не успел отойти, меня машина переехала. Лежу, переворачиваюсь, тут
лошадь копытом в затылок... Я, значит, начал подниматься, только встал на четвереньки — смотрю, а прямо на меня ракета
летит!!!
— Не верю!
— Не веришь? Спроси у директора карусели.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
— Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман — к нему официант:
— Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
— Травки принесите
— Какой?
— Афганки
— Пить что будем?
— Абсент!
— Сколько?
— Бутылочку!
— Отлично! На закуску грибков?
— Ага!
— Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
— Двойную!
— Дальше, что закажете?
— На первое кокаин, на второе героин!
— Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
— Не-а! Булки с маком — это уже передоз!

— Доченька, когда ты бросишь ?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури...

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

V117
не, кобейн пиздат

кот пилот
в смысле как автор-исполнитель?

V117
нет, как стрелок, блядь

Отец — сыну:
— Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной
породистой собакой. Мужик спрашивает:
— А кудай-то ты ведёшь такую хорошенькую с%ку?
— Это не с%ка, а кобель!!!
— Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!!!

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох@й!

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!

Сидит нарик на Красной Площади, забивает косяк. Мент на Площади заметил его, подходит, хватает за руку:
— А вот и срок!!!
Нарик, переворачивая ладонь с травой так, что она высыпается:
— А вот и нет.
На следующий день тоже самое. Мент хватает нарика за руку:
— А вот и срок!!!
Нарик опять переворачивает ладонь, травка высыпается:
— А вот и нет.
На третий день мент смекнул что к чему, хватает нарика, накрывает его ладонь своей, радостно:
— А вот и срок!!!
Нарик переворачивает ладонь, трава высыпается в ладонь к менту:
— А вот и кому!

Пчела — это такая оса, как комар, только муха.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Я позавчера поседнюю вещь на хату перетаскивал.
Самое нужное оставил так скзать на последок.
И вот несу я ее, надрываюсь, смеркалось уже, мимо проходит молодежь человека 4-5.
Они меня увидели — аж замолчали, когда поближе подошли
Потом как давай ржать, я ж чуть обогреватель не выронил...

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

— Сбегай, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь!

Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
— Если этот забор не кончится через 5 минут , придется перелазить !!!

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
— Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
— Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

Идет нарк по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер.
— Гражданин, срочно уберите гуся с центральной площади, а то он тут все засрет!
— Да ты чё. Вон голуби засирают и ничё!
— Верно, но ведь голубь — птица мира.
— Б@# буду — мой гусь войны не хочет!

Чудеса самовнушения.
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, напиться собрался?
— Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Ну, вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
— Ну, ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка...