Анекдот № 59749

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

— Сбегай, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь!

Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.

Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:
— Если этот забор не кончится через 5 минут , придется перелазить !!!

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
— Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
— Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

Идет нарк по площади с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер.
— Гражданин, срочно уберите гуся с центральной площади, а то он тут все засрет!
— Да ты чё. Вон голуби засирают и ничё!
— Верно, но ведь голубь — птица мира.
— Б@# буду — мой гусь войны не хочет!

Чудеса самовнушения.
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, напиться собрался?
— Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Ну, вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
— Ну, ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную , курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!

Я уверен,что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня "

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела??!

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

Подходит алкаш:
-Дай десять рублей.
-А тебе зачем?
-В театр иду.
-Да ты пьяный.
Алкаш указывает рукой на улицу:
-Представление уже началось.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
— У вас в продаже жидкость тормозная есть?
— Не, нету...
— А хоть тосол?
— Тоже нету...
— Ну, а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
— Ну, нету, нету...
— Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!

— Чем занимаешься?
— Пью водку.
— А почему один?
— Остальные догнать не смогли.

-Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?..

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Тебе какой тип женщин больше нравится?
Второй:
— Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Пьяный идет вдоль забора. Видит, свинья в луже валяется. Пьяный говорит:
— Ты, свинья, как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валаяшься!
— Посмотрю я не тебя, когда забор кончится! — отвечает свинья.

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
— Надо лёд ему положить!
— Надо валик под голову подсунуть!
— Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
— Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт!
Толпа:
— Иди на х%й, мальчик, с такими советами! Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орёт:
— пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17 языках мира.

— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

Украина, пленных концлагеря ведут в газовую камеру. Среди них идёт мальчик с кошкой за пазухой. Немец-вертухай увидел что у того кошка, отобрал её. Малец обращается к немцу:
— Дядько немец, можно кицьку до газивки? (перев.— дадька немец можно кошку в газ. камеру)
Немец оборачивается, отдаёт кошку и говорит:
— На, бери садист!

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает
им не спеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже
решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи то. А с историей
не поспоришь, это ведь только русские, где прошли — там Россия по сей день.

— Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
— Да расслабься. Завтра же — конец света.
— Конечно! На это у них деньги есть!

Девочка сидит в песочнице, куличики лепит, подходит к ней мужик:
— Девочка, сколько тебе лет?
— Пошел на###!!!
— А ручкой по попке?
— А совком по морде?

— Все Ванька, конца света не будет!
— Эт, как так?
— Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
— Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.