Анекдот № 59719

— Все Ванька, конца света не будет!
— Эт, как так?
— Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
— Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.

Пародия на телерекламу.
Очередь в гей-клуб. У первого в очереди звонит мобильник. Он достает Nokiа 3310.
— Да, дорогой! Я уже здесь, милый! Сейчас поцелую тебя, любимый!
Разъединяется, заходит в клуб.
Мобильник звонит у следующего. Он достает Nokiа 3310. Разговор повторяется с небольшими вариациями. Заходит в клуб.
Далее все повторяется: третий, четвертый, еtc.
Остался ПОСЛЕДНИЙ. Звонок, поговорил, зашел.
Голос за кадром:
— В наше время даже ПОСЛЕДНИЙ пи%%%ас имеет Nokiа 3310!

Дети против наркотиков! Водка дешевле.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

— Говорят, скоро будет конец света.
— Ладно, убедил, наливай.

Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
— Васек, а что стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, бл#, не успеваю!!!

Годовщина какой-то революции. Выступают ветераны.
— А сейчас перед вами выступит человек, который Чапаева видел!
— Плывем мы значит в лодке по реке и вижу Чапаев плывет. Весь израненный, весь в крови. И тут их высоблагородие скомандовали мне: "Пли! ". Больше я Чапаева не видел...

Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего хулигана.
— Сколько лет вашему мерзавцу?
— Двенадцать!
— Да, аборт уже поздно делать.

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?...
— Все pавно, — гpустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...

Лучше всего к природе приобщаться по телевизору: и тебе комфортней, и ей
безопасней.
(Юрий Татаркин)

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..

— Каким образом можно максимально приблизить конец света?
— Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО — украинцев.

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на
лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит не хрен поднимать..."

— Не представляю, как пережить конец света?
— Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!

Наши полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно невозможна — спирт замерзает!

– Представляешь, депутаты говорят о запрете упоминания о конце света, а за негатив в СМИ даже в тюрьму сажать предлагают!

— А ты представь, что у тебя есть миллионы долларов, дворцы, лимузины, дети за границей учатся... И всё, что нажито непосильным трудом — всё в миг пропало!) Ты бы тоже боялся о конце света даже подумать!

Бредет нарик по улице. Навстречу ему — другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
— Ты куда это?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли...

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
— Папа, а что это такое?
Папа (П):
— Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
— Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: — Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: — Эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
— А эти тогда кому?
П: — А это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

— Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
— О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

— Чего это у тебя тут так воняет?
— Варю эликсир радости.
— Самогон что ли?
— Нет. Гексоген.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съ@б@ваешься?!))

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
— Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
— А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

— 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я-а!

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...