Анекдот № 59693

— Чего это у тебя тут так воняет?
— Варю эликсир радости.
— Самогон что ли?
— Нет. Гексоген.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съ@б@ваешься?!))

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
— Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
— А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

— 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я-а!

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...

Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг). Понравилась реакция кота пока делали фарш и тесто ему было интересно — тем более фарш достался — но когда начали лепить — у кота явно было написано на морде — тока фарш — портят в какуето фигню заворачивают — и он отвернулся от всех...

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: оххххх!
Жена: Что с тобой!
Я: Да простудился
Жена: помоги сесть, подтяни одеяло.
Жена: сейчас буду о тебе заботиться
отпивает кофе
Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...

— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.

Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам — мешают грабли...

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
— Что делать будем?!
— Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
— Ты чего это, браток, делаешь?
— Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
— Ну, чего ржешь-то?
— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Сидят в открытом кабачке несколько человек — вино пьют! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит:
— Ребята, налейте винца хлебнуть.
Мы:
— Да нам не жалко, только стакана лишнего нет.
Бомж:
— Да давайте кто-нибудь свой стакан — я не брезгливый.

А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа такая — здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Смотрит наркоман на себя в зеркало и говорит:
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?
-Я
-Опа,и там я!

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути — наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него.
Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
— Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
— Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
— Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

— Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...

Жили два друга, и практически с детства каждую субботу выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Но жизнь идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и разъехались в разные города. По традиции каждый из них продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за себя, другую — за друга). Так они поддерживали чувство присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и заказывает одну рюмку. Бармен в шоке:
— Как же так, что-то случилось с вашим другом? — спрашивает он.
— Да нет, — отвечает один из друзей, — просто я пить бросил.

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая, но четвёртая точно палками и камнями.

— Фима, ты знаешь, я когда выпью. . никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!

А следующий конец света какого числа будет?

Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:
— Не пОшла... наливай...
Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает:
— Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . .
— ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" — Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
— На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...
В этот момент ему голубь какает на голову.
— Ой, мама, Вы уже там?

Если легализовать наркотики, это избавит мир и от тех кому их продают и
от тех кто.
© konde13